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发生在家里的趣事爆笑集锦

0.有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影,临出门时妈妈嘱咐说:“出去要放聪明点不要被男人占了便宜,如果他摸你上面你就说不要,模你下边你就说停。”女孩说记住了,晚上回来她妈问她有没有被占便宜,女孩哭着说:“占了,他上下一起摸我,我就照你教的说:不要停,不要停。”

 

一。我有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,我特紧张地说:把安全套带上!美女以后再不理我了。。。郁闷ING

 

二。在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

三。一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~

四。有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”寒!大帮同学笑得要死。

 

1、我:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?”
  老爸:“有一本,买了二十多年,太恐怖,所以我很少看。”
  我:“什么书啊?”
  老爸严肃地说:“结婚证书!”

  2、我问妈妈:“什么是红杏出墙?”
  老妈:“就是杏子红了,跑到墙外去了。”
  老爸反对这样的解释,说:“你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑到墙外去了。”
  老妈立即更正:“如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?”
  老爸还是不服气:“那李子、桃子为什么不出墙?”


  3、我爷爷身高1.60米,而健硕的奶奶却高达1.80米。
  我问奶奶:“奶奶,你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?”
  她转过脸来笑着对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”

  4、儿子婚后独自返家探望父母.他对母亲说:"老婆做的菜哪能算菜?还是妈妈做的菜好呼."母亲听了甚是欣慰,父亲却在一旁说道:"每个结了婚的男人都是这么说的."
  5、夫妻俩一起看电影.丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:"好美的女主角哦!,妻子立马也发出感叹:"好帅的男主角耶! 说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:"天哪,好丑的观众啊!

  6、老张和小李两人在聊天,老张说:"我和太太结婚三十年了,到现在我们上街还总是手挽手."小李羡慕地说道:"你们的感情真好! 老张苦笑着说:"哪里,我一松手,她就会去瞎买东西."
  7、由于家务上的事,丈夫和妻子大吵了一架.第二天早上,丈夫醒来时发现妻子离家出走了,他很后悔,于是来到市中心张贴了一张大海报,上面写道:"老婆,回家吧!我爱你,晚上在此相见. 到了华灯初上的时刻,丈夫怀着紧张的心情来到贴海报的地方,发现有八个少妇在那儿站着......

  8、孩子:妈妈,给我二十块钱。.
  妈妈:没有。
  孩子:如果你给我钱,我就告诉你,你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。
  妈妈:好的,给你。宝贝儿,快告诉我他说了什么?
  孩子:爸爸说,贝蒂,麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。
  6、妈妈让儿子扫地,儿子不愿意,终于妈妈生气了,批评了他。儿子不服,说,我可每天都是第一缕阳光射入窗户我就起床的。妈妈生气的说:你的窗户是朝西的。

  7、新婚夫妇吵架,妻子哭闹:我要去收拾东西回娘家!丈夫不让步:好啊!你回家的车费在这里!妻子接过钱数了数继续哭:那我回来的路费呢?

  8、妻子过生日,丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天,将做成的紫菜汤端来,很期待地说:亲爱的,尝尝味道怎样?妻子尝了尝说:嗯,挺烫的!
  9、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠,说她工作时在空中飞,好歹是个空姐!一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子,说他开口就有人拍掌,好歹是个领导!

  10、丈夫尝了尝汤,问道:家里还有盐吗?
  妻子:当然有,我给你拿来。
  丈夫:不用了,我以为你把所有的盐都放进汤里了。
  11、一男子点火做饭,弄了半天,始终没有点着火。把老婆的花围裙穿上,火已经着起来了。他随口骂道:真是贱骨头,一见老婆就着了!

  12、儿子向爸爸要钱买烟。爸爸训斥道:你呀,真没有本事,自打结婚以后,就受媳妇的气。当初,你爷爷怕你奶奶,这回传到你这一辈了。算了,别求她了,明天我给你d一块钱。
  儿子忙说:那你现在就给我吧。 www.haha56.net
  爸爸拍拍口袋说:我还得去求你妈妈不是!

20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
 
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
 
49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
 
51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

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