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于些关于女人的笑话

体重
某妇人体重接近120公斤,她深以为忧,决心去看医生。
“你最轻的时候有多重?”医生问。
妇人感到有点困惑,答道:“3.5公斤。”


毛病所在

妇人在门口对刚到的电视修理工人说:“没事了。我只不过是
错戴了别人的眼镜罢了。”


尚无体验

我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。
“买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便
立即闭上眼睛,像真孩子一样。”
“哎,姑娘,”妻子说,“看得出,你还没有孩子。”


顺口溜

王小姐有句顺口溜叫做:“如果你叫我做我就做,我岂不是很
没有面子?”
有一次,王小姐在电梯上遇上一独行贼,贼人威胁她立即解下
身上所有的金器,否则就要对她不利。
王小姐当时吓得半死,但她还是像煮熟了的鸭子——嘴硬,颤
声说:“你叫我我……做我我……就做,岂不是很很没有……面子
……”
独行贼一听,这婆娘说得出这样的话,莫非她有什么绝招未使
出来,于是不敢造次,连忙说:“小姐,这只是误会、误会!”说罢赶快
离开了。


忘了取商标

——姑娘,您戴的是假发吗?
——是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。
——我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。


上吊方法不对

某泼妇跟邻人打仗,假装寻死上吊,一根绳子结了死扣,挂在
后脑勺上,另一头拴上树权。自己大喊:“救命呀,有人上吊了!”这
时,路边一人告诉她:“你这种吊法不对,应该打个活扣,套在脖子
上!”


烫发前后

青青最近将留了三年的直发,烫成卷卷头,我问她有何不同感
受,她说:“以前杂货店老板见了我都是说:‘小姐,上课啊?’而现
在,却变成了:‘小姐,上班啊?’”


廉价同情

《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时,旁边一位老太太哽咽不已,并
用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说:“林黛玉要碰上您的儿子就好
了。”谁知老太太立即停止哭泣说:“我的儿子肯定要娶薛宝钗,他
是知道我的脾气的。”


理由

我到杂货店购物,看见鸡蛋像乒乓球般小,忍不住向老板娘抱
怨:“这么小的鸡蛋要一块钱一个,未免太贵了。”
老板娘和善地对我说:“太太,我可不想为多赚几角钱让母鸡
难产而死啊!”


章鱼

母亲节快到了,妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。
章太太提议用章鱼。
全体会员一听,眼睛睁萌缤?逅频奈仕?碛伞?
章太太说:“每天面对一大堆家事,难道你们不希望自己有八
只手吗?”


新嫁娘

一个出嫁的女子,在去新郎家的途中痛哭,显出十分悲哀的样
子。摇船的人心中不忍,想把船暂时停住。这女于说:“我哭我的,
你摇你的,管你什么事,停船做什么?”


女人心理

一辆手推车在拥挤的街道上经过,许多在街上买东西的小姐
太太不肯让路,推车人大叫:“当心身体!”无人理会。他改叫:“当
心碰脏衣服!”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道:“当心擦破
尼龙丝袜!”女人全躲到人行道上去了。


两者差异

甲:“外交官与女人之间,有何差别?”
乙:“外交官说‘是’就是‘也许’;说‘也许’多半意味着‘不’;而
直接说‘不’的,就不是外交官了。相反,女人说‘不’就是‘也许’;
说:‘也许’多半意味着‘是’;而直接说‘是’的,就不是一个女人。
退步进步

王太大:“现在的年轻人,真是一代不如一代,十六七岁,已经
会做坏事情了。”
金太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太:“怎见得?”
金太太:“我不会错,20年前,我老遇着年轻人在路上跟我,现
在的年轻人,都很规矩,不跟我了。”


经理太太

“经理太太,我得告诉您一点事儿:我们的经理先生——您的丈夫
——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”
“这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的好歹和美丑都抱无所谓
的态度。”


极其愚蠢的事

艾丽莎郑重地对珍妮说:“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误,现在
他和我结婚了。”
珍妮:“我一点也不奇怪,当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会
做出一些极其愚蠢的事。”



拒绝拍摄

电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头,可是女
主角却坚决拒绝拍摄。
“别害怕.”导演对她说,”参加拍戏的这头老虎是在动物园里
出生的,它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”
“那能说明什么?”女主角说,“我是在妇产医院里出生的,我也
是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照样爱吃肉。”


随遇而安

在一个无线电广播中,那位司仪道:“现在有哪位自认是我们
的听众当中最年老的妇人?”
“我想我最老,”一位微笑着的老妇人回答说,“我今年89
岁。”
那司仪说道:“老祖母,您看来真是非常快乐,您可不可以给我
门年轻的一代一点追求幸福的暗示?”
“我从来没有追求过幸福,年轻人,”老祖母说,“我只是随遇而
安,时常找个地方坐坐休息,让幸福来追求我。”


苦在后头

一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这
位妇女痛苦地问护士说:“小姐,最难过的时候,是不是已经过去
了?”
“亲爱的,”护士平静地说,“据我的经验,一个产妇在出院以后
的18年里,才是最难过的时候!”


快嘴女人

一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说:“大嫂,
我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱,我就算是你的儿
子。”老太太有个儿媳妇,长得挺漂亮,听见卖剪子的说这话,噗哧
一声笑了:“净想好事儿!”


双重快乐

奶奶每次都对人家说:“孙儿们来,带给我双重的快乐!”一个
老妇不解话意,问道:“你这话怎么说呢?”
“他们来了,我很快乐;他们走了,我也很快乐嘛!”奶奶解释
道。


牵心

午睡时,我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。
我决心要制止这刺耳的声音,于是带了一个油罐出去,在那小孩睁
大眼睛望着之下,在三个车轮上滴了许多油。
可惜,我的得意心情没有维持多久,晚上,那孩子的爸爸怒气
冲冲地来找我,质问是谁出的主意,弄得他太太心里不安。本来她
听到那吱吱声就知道儿子在什么地方,可是现在却不能那么放心
了!


感谢帮助盘点

一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜
台走向那个柜台,选了这件商品又挑那件商品,始终未买到中意的
东西。直到商店关门,她才向出口走去,这时,一位手拿鲜花的人
直奔她走来,对她说:
“夫人,本店经理让我代他向您表示谢意,请接受这束鲜花。”
“可这是为什么呢?”太太吃惊了,“要知道,我可是什么都没买
呵!”
“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”


同时呵欠

女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大:“我一登台,
观众一齐把嘴张开来了。”
没想到乙立刻瞪大了眼睛说:“胡说!怎么会大家同时打呵
欠?”


女人的虚荣

一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个
同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然
站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”


二者有别

一个女人对女邻居说:“你又要去听音乐会吗?要知道,今天演
奏的仍是昨天的节目呀!”
“不错,我知道,但是,今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”


以花喻龄

某名女年过四十,有人间她年纪多大,她嫣然笑着说:“我过两
朵花带着个花蕾。”
听的人不解,一再追问,名女只是说:“人说‘姑娘十八一枝
花’,我是三朵花还没有全开。”


夫人的理解

一位夫人到画商那儿去,想买一幅静物画。她挑来挑去,终于
挑了一幅画着一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。
“要多少钱?”她问道。
“五十元,这可是非常便宜的了。”
“可是,我前两天看见一幅画,跟它几乎一模一样,才要三十
元。”
“那它一定画得很不好。”画商很肯定地说。
“不,它比这幅好多了。”
“为什么?”
“它那个碟子里的火腿比这一幅要多得多。”



女人的自尊

两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说:“哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚
呢。他没对你说吗?”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来
的混帐女人,追了他老半天他也没搭理。”

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