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交通笑话大全80个爆笑

碰见查酒驾的

  上次我喝了酒遇到交警查酒驾,吓得半死。没办法硬着头皮上去吹了。测酒仪马上就滴滴乱叫。心想再这次要死了。交警对我狂喊,走路的来吹啥,给我滚远点。妹的,酒喝多了、这个情况我也碰到,我就回去开了车到交警那,……唉!不说了,还在等老婆送中午饭

你超载了。。

  孕妇过马路被交警拦住。。
  孕妇:我没闯红灯,走的斑马线,你拦我干啥?
  交警:你超载了。。

哥们你能坐过来点吗

  一哥们300斤重 打的坐一黑车夏利 突然司机对副驾他说 哥们你能坐过来点吗 我这边开起来有点飘!

师傅开下车门

  lz座公交车准备去上班,公交车上的上班人特别拥挤,窗户紧闭,整个车上的空气特别沉闷,都喘不上过气了,这时有个奇葩男,突然大喊:“师傅,麻烦你开一下车门”。司机很不耐烦的开了车门,这时奇葩男伸长脖子向车门外深深的吸了几口气,一脸陶醉的样子。

这两张是一起的么

  一同学买了两张站票,问售票员:这两张是一起的么
  售票员说:想站在一起就是一起,不想站在一起就不是一起。。。

画面感爆棚!

  别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”
  而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开!闪开!闪开!”

大姐幸亏你不是狙击手

  LZ一猛男 有一天晚上走夜路  天朦朦胧的  四五米外只能看到一个人影  LZ走在非机动车道上 对面感觉过来一个电动车  没看清 但是安全起见 准备避让  结果对面的车  我向左 她也向左 我向右 她也像右 直接车轱辘就插到了两腿之间 LZ身手敏捷 直接抓住了车把  才没有直接撞到里面 GC不是这里  是那个骑车女人慌忙间说了句  哎呀  对不准   额....大姐你在对准点 就鸡飞蛋打了

毕业三年的少年

  那天降温下午我打不到车!好不容易等来一辆黑车,师傅张口就来了句:“你是学生吧!给你算便宜点儿…”作为一个毕业三年的少年我厚颜无耻地“嗯”了一声…

下坡起步还熄火啊!

  媳妇刚拿的驾照,一日媳妇开车带我出去玩,到一路口等红灯,等绿灯了车子还是启动不起来,后面的车喇叭那按的滴滴滴……媳妇说半坡起步没练好,我就怒了:尼妹啊!下坡起步还熄火啊!

再往回开点

  今天跟老婆打车回家,到地方司机说十三块,一摸口袋悲催了,俩人才凑了十一块,顿时挺尴尬,后来二货老婆小声来了一句,司机师傅,我们差两块钱,要不你再往回开点,你看行吗?顿时车里一片沉默……

叫你妹的下雨还开这么快!

  今天下了一天雨,刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着,一辆小车开很快溅起一路水花,从小孩旁边过的时候小孩反应很快,把伞对着车子那边,车窗半开的,溅了副驾驶上那女的一身水,只听到一声尖叫,然后车停了,下来一男的,我以为小孩要吃亏,谁知那小孩跳进水里一顿猛踩,又溅了那男的一身水,然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

凉快啊...

  天越来越热了,公交车里都安了空调,票价由原来一块涨到两块。
  一老大爷上车投了一元
  司机:“两块!”
  大爷:“恩,凉快!”
  司机:“投两块!”
  大爷:“不光头凉快,浑身都凉快!”
  大爷说完往后走。
  司机急了大叫:“钱投两块!!”
  大爷:“后头人少更凉快”

车上有乘客说认识路

回家路上公交堵车,听司机和售票员聊天,说:“有一天也堵车,车绕道,车上有乘客说认识路,然后车在乘客的指引下左转右转,然后这位乘客说他到家了,下车……”

说司机把车卖了

  一个老头过马路,被一辆汔车擦身而过,老头晃了一下又站住了。司机伸头出来骂:“老王八,你瞎了。”老头一下子就倒在地上,后来听说司机把车卖了,赔老头了。

要我送你上路吗?

  室友考了好几次驾照才考过,于是他办了一个庆功宴,请我们几个吃饭,期间他说出了实情,原来他是通过找关系才拿到驾照的,我哈哈一笑,然后他说待会他来开车,他会送我们上路的。什么意思,总感觉这话不对劲。

全面服务的列车员

  火车站上,上车的,送人的,人头攒动。
  当一位车上的列车员刚要发出启动信号时,突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边,跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。
  “快点儿,姑娘,”列车员大声说:“要关车门了。往后站。”
  “等等,我还没有和妹妹吻别呢。”
  “放心吧,我先把门关上,”列车员说:“剩下的事我来办!”

遇见这样的猛将我醉了。。。

  昨晚下班回家在等红绿灯,正好在路口碰见一个二货新车手,我去太猛了,短短几秒快要变红灯了,嗖一下直接闯过去了。直接变红灯。牛逼啊!这样的新手少见啊!遇见这样的猛将我醉了。。。

迟早都要落我手里。。

  一小伙闯红灯,交警威严地上前:罚款五元。。
  小伙:神气啥,迟早都要落我手里。。
  交警:你在哪个单位上班?
  小伙:火葬场。。

能松手了吗?

  一女性朋友跟咱哥们几个去party!!玩的很尽兴!临走时带了两个香蕉走。。放在屁股后面的口袋里!怨她回家要挤公交吧!人太多。又怕香蕉挤烂了。。就一路用手一直抓着。护着!!过了几站路,只听站后面着去恩一哥们说句。。美女我到站了,能松手了吗?。。顿时乌鸦一片!!

顶多是个马路障碍

  这两天练车,蛮勤奋的,我就问教练,教练教练,你看我开的咋样,成为马路杀手没问题了吧~教练斜了我一眼,说,就你还马路杀手,比蜗牛快一点,放在公路上,顶多算是个马路障碍!

吓死我了。。。。

  同学聚会,准备回去时候已经很晚了,已经很少车了,这时看到一辆黑的,招手拦下,开了车门后,想想最近年底了,新闻上也有那么多女生因为坐黑车失踪,于是关了车门绕到车后看一眼,谁知车开走了。心里在想,肯定是司机心虚了,还好没上这辆车。于是继续等,过了10分钟左右,那黑车又回到我等车的地方,摇下车窗跟我说“美女,你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,我问你去哪里不应,一回头没人,大半夜的以为我撞鬼了,吓死我了”。。。。

先发制人就是有效

  那天有急事,我一个人骑着自行车就闯了红灯,一辆载重卡车在我前面嘎然停住我两腿点地、猛然一刹车。对着卡车司机大声喊起来:“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了,一句话也说不出来…我也挺解气的。妈啊,先发制人就是有效果。

嫂子真碍事

  周末一大早和老婆一起去丈母娘家,在红绿灯前,(也许是新手吧,)后面一辆车亲吻了我车屁股。我下车一看,车没啥事。再一看,是一漂亮年轻女子开的,就看她带着哭腔说:“对不起啊,大哥,是我错了,我错了,你原谅我吧……”我看她这样,心中不捞忍,就忙对她说:“不是哥不原谅你,实在是你嫂子凶啊,哥不敢原谅你啊。你就看着办吧、、、没想到,她又跑到车跟前,向我媳妇哭诉去了、、、哎呀,美女啊。你也太纯了,玩笑都开不得吗?

就为几块钱的事

  那天去市里乘坐公交!上车后发现没零钱!于是掏出10元钱,问司机下车再给可以吗?司机师傅说你把10元投里面吧!等下有人上车钱你收!收到八元为止!见此司机好说话,我也很感激。只注意回收自己的8元钱,结果没想到,最后钱没收够(只收了6元)不说,还他。妈。的。座过站了!现在想想真是不值啊、、、、

真的是不明白

  就在前两天,我去车站买票,有个人在我前面插队,我就瞪了他一眼,大声说:“你看不见大家都在排队,你也好意思、、”没想到那家伙竟然说:“我脸皮厚,不要脸了,你能咋的?”我非常生气,就抬手打了他一下。他大声质问我:“为什么打我?你有病啊?”我说:“我就有病了,您能咋的?对你这样的的人就该这样。”我出来以后他竟然追出来骂我,我也不甘示弱冲上去骂他,两下就把他骂没气了,然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机,MD原来他在打电话。。。

好难忘的经历。。

  记得大学放假和朋友一起回家,在火车上见到一美女,我就先上了,美女,你是到海城吗?美女冷得看我一眼,不是,我就灰溜溜的下来了,朋友不服气就上了,你是工业大学的吗?美女说不是,把头一转就不看我们了,碰了一鼻子灰,没想到我们三个在出站口还是相遇了,美女也逃票被抓了。。。。。

让他先下吧

  今天坐车回家有不少人,,在永汉转车我最后一个下车,,
  被一群准备上车的饿虎同胞们硬生生给连推带挤到车后座去了,,,
  不管我怎么说我是下车的,,最后我大喊几声“谁掉了几千块钱在地上”静止了一下,,我哭哭求道“我要下车”,,终于有几个大叔说“让他先下吧”!!

教练和学员的那些事

  地点:驾校
  人物:教练和学员
  事件:学车
  ……
  学员A:教练你好!
  教练:你好,小伙子你家是干嘛的?
  学员A:我家是种水果的。
  教练:考试想过么?
  学员A:想。
  教练:明天给我带点水果来。
  ……
  学员B:教练你好!
  教练:你好,小伙子你家是干嘛的?
  学员B:我家是养牛的。
  教练:考试想过么?
  学员B:想。
  教练:明天给我带二十斤瘦牛肉来。
  ……
  学员C:教练你好!
  教练:你好,小伙子你家是干嘛的?
  学员C:我家是卖花圈的。
  教练语重心长的说:好好学车啊。。。
  。。。。
  。。。。

谁让你看到交警还闯的啊!

  一同事刚买新车,临时牌照!。。。。。其他同事告诉他,临牌可以闯红灯,没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天,满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢,他说他也不知道,交警拦下来就扣了。。。。。哥哥,谁让你看到交警还闯的啊!

今早撞车了

  今天早上开车上班,一辆小宝马追我车上了,下车一看,是一M M开的,只见这M M带着哭腔说,我错了,我犯错误了,你原谅我吧。。。。。。。。我一看这M M,哭的梨花带雨,心中不忍,对她说,不是哥不原谅你,实在是你嫂 子在,哥不敢原谅你。

你滩上大事了!

  今天堵车了,平时不堵得,尼玛 结果果断了解详情,前面交警查酒驾,结果车上那二货喝多了,对交警指指点点,嘴里还骂着脏话,这不是奇葩,奇葩的是这货竟然大庭广众之下,脱下裤子大便,结果还把翔往交警身上扔,此时此刻,我只想对酒驾那哥们说一句话。你滩上事了,你滩上大事了!

睡觉要找好地方

  甲:今天在车里差点睡着了。
  已:睡着了就睡着了多大点事啊。
  甲:我他妈是司机!!!

我以前是在殡仪馆开运尸车的

  小王坐出租车的时候,忽然拍了一下前面司机的肩膀,司机吓得大叫,小王奇怪地说:“你怎么了,有这么可怕吗?”司机说:“我刚开出租车还不适应,我以前是在殡仪馆开运尸车的。”

教练你教的太棒了

  学徒:教练,明天就要考试了,我好紧张!
  教练:不要紧张,想着你的钱就可以了
  学徒:为什么要想着钱?  
  教练:看着那些标志,你要把他们都想象成来碰瓷的人,你就会绕过他们了

下回我也这么让座

  有一个挺胖的哥们,一米八大个儿,二百多斤。有一次丫坐公交车,旁边站一瘦小的老大爷,这货倒也发扬风格,主动给大爷让了坐。大爷也不好意思,说“我抱着你吧 你坐我腿上”。这货也不客气 一屁股就坐上去了,后来老头只坐了一站地就下车了,下车了。。。。。。

我是不是有病

  一天做地铁。
  看到一个非常漂亮的妹子。超短裙,小丝袜。
  突然,妹子回头,狠狠的打了我一巴掌。并叫我滚!
  ”我靠!,又不是就我一个人偷看,全车那么多人不打,就打我!”顿时心情不爽,我提起裤子就下车了。

我理解错了吗?

  我开着自己的车在红灯前停下,不巧放了个屁。怪臭的,就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头,哪知,美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道:“你也放屁了吗?”

再次溅了他一身

  今天下雨开车出去玩,开的有点快。
  路边有一滩水,不小心溅了一哥们一身,
  我停车,想倒回去给这哥们道歉。
  倒回去的时候又溅了他一身,这下我不好意思了,准备走,结果再次溅了他一身!
  后视镜看见这哥们手拿砖头,怒视前方

到底有多漂亮

  走在回家的路上,突然听见滴滴声,明白是短信的提示声,拿出手机打开一看原来是一哥们发来的:“光顾看美女了,车都做过了站。”我回信:“有多漂亮至于这样?”哥们回信:“坐过了四站路,你想想吧,该有多漂亮?”

马路边秀恩爱的注意!!!

  今天科三考试,外路,我抽到的是夜路/微笑,晚上马路边秀恩爱的注意了,我的是教练车,撞死人是教练责任/再见

一个月一万工资也扶不起啊……

  昨天老公骑电动车带我和儿子去吃饭,从一条比较窄的路过,前面有两个老人走的很慢,我老公就慢慢的开,我说,你为什么不打喇叭,他说,本来他们走的好好的,如果突然打喇叭,把他们吓的摔倒了,我一个月一万工资也扶不起啊……无语中…

种什么因得什么果啊

  我昨天上公交的时候发现钱不见了,正尴尬时!有一个六七岁的小萝莉帮我给了,我说谢谢!她说哥哥别客气!或许我妈妈怀我的时候你给他让过坐也不一定呢!瞬间感觉以后必须让座~种什么因得什么果啊

踩错了,踩错了

  一天一小伙子赶8路公交车,依旧是挤满了人,突然司机师傅一个刹车,小伙子一不小心踩到了一个美女的脚,他赶忙的说:我不是故意的,对不起。此刻旁边的大妈说:小伙子,你踩到的是我的脚。小伙子又说:踩错了 踩错了…………

不求同年同日生,但求…

  女友刚拿到驾照,每次开车她都非让我陪她,我问她原因,她说:不求同年同月同日生,但求…

电视剧果然和现实不一样。。

  每次看见电视剧里面的女猪脚头靠在车窗上真的是很唯美的样子,我现在坐在大巴车上把头靠在玻璃上,都快把我震成神经病了,电视剧果然和现实不一样。。

自立的女人最美

  不知道为什么,看见美女开豪车我不感觉这好的厉害,但是看见年轻女的开装载车,货车,面包车的时候我会打心眼里 佩服。自立的女人最美,知道我不是唯一这么想的人。

国民素质在这一刻璀璨升华。。。

  lz上班族,今天骑小电动路过繁华路段,美女如云,突然一穿超短裙的美女吸引了我,雪白的大腿让我浮想联翩不禁回头多看了几眼,不料迎面撞上个人,我在回头一看,一个体格壮实的纹满纹身的大叔,心想这下完了,他肯定会破口大骂,甚至会暴打我一顿,刚准备道歉,大叔爬了起来拍了拍身上的灰尘,看了我几眼,眼神里不但没有杀气甚至还有几丝你.懂的表情,我对他微微一笑,回敬了他,就骑车走了,瞬间觉得国民素质在这一刻璀璨升华。。。

我该不该下车~

  都说女司机屌,我还不信~哥哥~就现在,打的回家,有点堵,司机女的,走走停停的,然后华丽丽的从口袋里拿出了一包饼干吃了起来,告诉我,我该不该下车~

我能替他吗?

  公交车上一屌丝踩了一美女
  美女:草你大爷你瞎啊
  屌丝:我大爷死了,我能替他吗?
  美女:。。。

就是有钱,任性!

  还是年轻呀,睡眠太好了,起床是件困难的事!
  赶到公交车站,公交车与我插身而过,我果断打车追去公交,
  在下两站华丽丽的上车。就是有钱,任性!

你是老弱病残孕吗

  坐在公车老弱病残孕座位上,旁边站着一大爷。
  大爷似乎不高兴,指着旁边的字对我说道:“年轻人,你是老弱病残孕吗?”
  我觉得大爷说得很有道理,我很惭愧,
  于是我将脑袋使劲住车身撞去,连撞了三下。

这个哥们太不厚道了

  今天下班在公交车上,一个PLMM的高跟鞋踩到我的脚,疼死我了。
  她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起,那个男生居然还说没关系,
  然后他俩居然聊了一路,这个哥们太不厚道了......现在脚还是麻的。

至于有那么多假动作么

  今早坐公交车的时候,遇见一大妈,动动不动就拿起包来一副要下车的样子,
  我就站在旁边等啊,结果等了整整14站,我下车的时候她还没下,
  大妈你说你坐个公交车而已,至于有那么多假动作么?!

让我们荡起双桨

  昨天下暴雨,水漫城市,交通基本处于瘫痪状态,
  我们坐在公交车上特无语的等待,
  司机忽然大喊一声:“我下载的一首歌很应景啊现在。”
  于是车里响起了那首《让我们荡起双桨》,乘客们都满头黑线的看着一脸兴奋的司机。

不像是上学那个年纪的人

  背着双肩包坐车,车上人挤人,老感觉有人挤我。
  包有下沉的感觉,因为包里无贵重物品,所以挪挪位置继续无视。
  结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他:“没完了你!来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。”
  小偷看了下我,说了句让我吐血的话:“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

原来没系安全带

  今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。
  我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。
  我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。
  觉得好玩,我就以龟速又通过了它。
  后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

留学生考驾照

  一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,
  他不是很确定,问考官: “turnleft?”
  答:“right。”
  于是……挂了..

一毛也要找

  一在天津的学长说的:“今天打车11.9毛钱他给司机12块钱。”
  司机看他半天没动弹给他打了个小票,
  打完小票他还是没动弹说了句:“还差一毛。。。”
  司机愣了,司机边找一毛钱边说:“我纵横天津二十多年头一次见到一毛也要找的。”

想坐公交车回去

  上周看男友,临别之后我特别文艺地说我想坐公交车回去。
  然后他就送我到站牌,顶着大太阳站了一个小时终于来车了,
  我不舍地望向男友,深情地拥抱,结果,已经停下的公交车又开走了。

机会来了

  今天上公交车时,由于人比较挤。
  我不小心把前面一漂亮妹纸的凉鞋踩掉到车外,
  我一想机会来了,赶忙又挤了下去,
  刚把鞋捡起来,车开走了!!
  尼玛,车真的开走了,只剩下我拿着鞋在风中凌乱!!

看啥看呀没见过帅男呀

  公交车上一美女不小心踩在大明脚上,大明就一直盯着美女看。
  美女转过身大骂道:“看啥看没见过美女呀。”说完就下车了。
  大明很火大,旁边有一啃包子的男的也一直盯着大明看。
  大明也忍不住冲那男的喊了句:“看啥看呀没见过帅男呀。”
  结果那人把吃的包子全喷大明脸上啦。

西游记里有多少种妖怪

  一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。
  我俩聊天,他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了,
  一道题是“西游记里有多少种妖怪”。
  他让我猜,我也不知道啊。
  司机师傅揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;
  一种是想嫁给唐僧的;
  最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

不换

  记得那年从北京坐软卧去重庆,软卧单间四个铺而且晚上要关门。
  当我走到自己那铺时,霍然发现四双大白腿。
  在哥还在思索这这晚上该怎么睡时一妹子提出要跟我换床铺,
  原来她是隔壁单间的,哥果断回道“不换”,
  正脸红想偷看下其余三个美眉表情时,
  不经意瞥到隔壁单间三男的正朝我竖起三大拇指。。

这手艺还想偷老娘的东西

  今天坐公交车去医院看外公,当公交车过减速带的时候,
  就听见站我前头的一个大姐,
  很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的,就他妈这手艺还想偷老娘的东西,
  赶紧的给老娘拉上,啥事没有,要不别说我削你。”
  那个男人真的给拉上了。。。
  给我们看的这个无语。大姐你威武啊。。。

后排有个空座

  有一会坐公交车在前面坐下后,发现有个人总是看我,很不自由。
  忽然发现后排有个空座,我就去了,刚一走就有人做到我原来的位子上,
  到了后排才发现原来有个很小的小盆友坐在座子上,
  旁边的人都用奇特的眼神看着我,那场景。。。

不就失恋了吗?

  因前天冲凉水澡感冒了,鼻子特痒想打喷嚏又打不出来鼻孔又塞住了。
  特难受。憋得眼泪汪汪得。
  晚上下班在车站等车又想打喷嚏了但没打出来难受得眼泪都出来了。
  在包里翻纸巾翻半天才想起用完了,正在本人准备用手背抹眼睛时旁边一帅哥看不下去了。
  从口袋掏出一包纸巾递给我说:“不就失恋了吗? ”

遇事不惊,方能应对自如!

  列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。
  敞胸,抓乱头发说:“给5000元钱,不然喊人说你调戏我。”
  男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:“我是聋哑人,您要干什么?”
  女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。
  男子笑收纸条打开房门:“你可以出去了。”
  遇事不惊,方能应对自如!

不喜欢我帮她拉上

  小李两眼青肿,好友小王见之关心的问道:“兄弟,你怎么了?”
  小李:“昨天下班坐公交,我见站在我前面的一位美女背上的裙链开了,我
  好心的帮她拉了上去,结果她打了我的左眼。”
  小王:“那右眼呢?”
  小李:“我想她可能不喜欢我帮她拉上,我就帮她又拉了下来。”

不能侮辱我的品味

  一日坐公交车,车上人爆挤。
  这时只听一女子怒一男子:“你蹭什么蹭!!!”接着怒骂。
  全车人看向男子,结果男子说:“你可以侮辱我的人格,
  但是不能侮辱我的品味”。。。

你真懂事

  今天公车上,遇一怀抱小孩的少妇,惯例让座。
  小屁孩坐稳后回头注视我, 欲言又止。
  你们以为他要说谢谢吗?
  被你猜到哥就不用出来混了。
  只见那孩子微笑着对我说:“你真懂事”。。。

为大众服务

  今天下班回家走在路上,
  见一漂亮妈妈在路边打一个小正太。。。
  小正太嗷嗷的大声哭,心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子?
  便想上前说说,刚走出一步,
  又听那妈妈说:“在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务阿!”
  听完以后我走了,默默的。

干不干?

  昨日坐车回学校,旁边坐一丝袜美女,
  高速上丝袜美女睡着了靠我肩膀持续30分钟,我一动不动。
  丝袜美女醒来对我说声:“不好意思。”
  我呢?怎能放过她,艳遇有木有?
  我说:“美女,你靠我肩棒30分钟,我一动没动的,交个朋友吧!”
  美女说:“一晚上300,干不干?”
  然后我一直沉默到下车。。。

儿子坚持住啊

  公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹,
  之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,
  快下车时发现了,估计不好意思,突然大叫:“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”
  抱着儿子就冲下车了。。。

尴尬的见义勇为

  今天坐301回家,车上人多挤,
  看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去,
  哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,
  说:“老婆,快到站了。”
  然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,
  对着那男的说:“老公。。。”
  我去!两口子啊,没到站我就下了。。。

我和你妈坐公交车来

  一男子带着老婆和3个孩子进城。
  在公路上拦了辆的士,问司机:“到城里要多少钱。”
  司机说:“大人每人100,小孩子免费。”
  农夫高兴地说道:“孩子们你们坐的士去吧,我和你妈坐公交车来。”

我担心我哥会从那边闯过来

  小明很久没回家,一年过年回到老家,走出车站发现,
几年没回家里发展的挺快,车多了不少,不过交通还是有点乱....
小明走到路边坐上一台出租车,师傅开得飞快,
经过十字路口时,遇到黄灯时,师傅毫不犹豫的冲过去。
小明大叫说:刚是黄灯,这样好危险!
师傅:放心!我哥他闯了十几年都没事....
说着....说着又到了十字路口,遇到了红灯,师傅又闯了过去。
小明:实在是太可怕!你没看到是红灯吗?
师傅:放心!我也闯了十几年也都没事....
到了快到家前的十字路口,碰到了绿灯,师傅却突然紧急煞车....
小明:靠!前面是绿灯为什么你才停下来?
师傅:我担心我哥会从那边闯过来...

油在哪

  同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,
  她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”
  把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要那种?”

定点停车

  定点停车(考官指定一明显标志物,如树,警告牌等)一师姐考试中,
  考官说:前方那棵半截树看到没有,定点停车!
  师姐答:看到!结果停过头了。
  师姐随机应变:报告考官,没有看清树,能下一棵吗?
  考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告:能下一棵吗?
  考官同意。结果再次停过头。考官无奈,让师姐自己找棵树停。
  结果师姐停到了两棵树中间。。。
  考官晕死。

软软的

  昨天下班坐公交车回家的时候,本来天就下雨,
  加上上了一天班了就比较的累了,
  还不是上了公交车我找到一个靠窗位置坐下来,
  一下子就睡着了,刚一躺下的时候,我头往后面依靠,
  感觉头后面软绵绵的,然后我头也没回直接用手去捏了一下,
  手一捏就感觉怎么这么软,然后我转头一看,
  是一个胖乎乎男孩把手放在我的后靠上,
  当时我转过去的时候,他两个眼睛大大看着我,
  然后我说了句:对不起。。

我做我做

  今天坐公交,天气较热,车窗大开,一妹睡着了,
  从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头,妹子瞬间惊醒,
  手脚乱晃、嘴里大喊:不要杀我!!不要杀我!!!我做。。。

今天你赚了

  刚刚公交车上,一8.9岁男孩子踩 到一30左右女,
  各种骂,小男孩说 对不起了,女的回一句:真是个畜 生。GC来了,
  小男孩转过头对着一起坐车的同学说了一句:今天你赚了,
  跟我走见识到了真婊子,就是那种在XX(本地红灯区)上班 的。。
  一车人都震惊了。。

有人要上班了

  早上坐公交车,司机很健谈,
  一路都在说个不停。
  中间快要开到某一站的时候,司机大声说:“这一站会有坏人上来,
  大家小心点” 到站开车门后,
  司机又说:“有人要上班了,大家朝里面走走……”

可以当你妈的人

  下班了同事给我一根香蕉,我装在西裤兜里没来得及吃,
  就去赶地铁。
  途中不幸挤到一个中年大妈,
  大妈转过头看了看无辜的我,
  又瞅了瞅我凸起的裤兜,语重心长地说:
  小伙子,我都是可以当你妈的人了。

怀孕的尼姑

  坐公交车,上来个尼姑。
  坐下没过多久,她手机响了,铃声是《清心咒》。
  她从兜里拿出一索爱LT18I,电话通了大概有一刻钟。
  刚开始细声细语,越说越激动,最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我?我怀孕了!”
  整部车突然安静了下来!

数硬币

  逛超市呢,看到一收款员在很认真数一堆硬币。
  一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,
  快来快来数一数,二四六七八。。。。
  然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

你究竟想怎样

  今天打出租车,没有零钱,给一张一百的,
  司机说没有零找,就算了吧,我说,这怎么好意思呢,
  司机急了,说,兄弟,那你究竟想怎样。。。

那么响的屁

  一哥们坐公交车,旁边一大哥放一巨响的屁,
  完事还淡定的看着他,
  整的他不好意思就转头看旁边一老太太。
  不一会儿老太太说话了:“小伙子啊,你就别装了,我都七十多了,
  放不出来那么响的屁。

我在公交车上啊

  今天做公交,旁边一妖艳女人打电话说:人家开车去啊,要不怎么的你又不心疼人家,打车脏死了。
  然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的,刚在心里各种厌恶。
  后边坐的男森就拿出电话,很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。
  老子在公交车上,挤死了。
  那女人立马回头一个白眼。哈哈。笑死我了

瞎子和瘸子骑车

  一天瞎子骑车。
  瘸子看路。
  突然前面出现一条水沟呀。
  瘸子大喊到沟。沟。沟。。
  瞎子回到。哦勒.哦勒。。
  最后两人掉入水沟。。

不长眼睛

  有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了,
  大家都心里一紧,老大爷却自己站了起来,
  拍了拍身上的泥土。正当大家都送了一囗气时,
  面包车司机却摇下车窗吼:“糟老头,想死呀!不长眼睛了!”
  老大爷一愣,先是意味深长的望了那司机一眼,
  然后慢慢的坐回地上,躺平了。

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-11-28 11:17

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