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中国古代笑话 爆笑100个

此时最怕热茶两碗

  一书生荒年逃难至一财主家,有心讨点吃的,又怕财主不给。于是对财主说:“我生平有个怪癖,见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”财主不信,就将书生关到一间放满馒头的屋子里,过一会儿去看,馒头都被书生吃光了。财主怒道:“你现在还怕什么?”书生笑道:“此时最怕热茶两碗。”

呵呵,呵呵。

  其实吧,做人呢,最可怜的就是唐僧,身边的人啊,不管是敌是友,都巴不得他快点上西天!

混久了,很多经典都无法直视了

  银角大王:孙行者,我喊你一声你可敢应?悟空:你他丫有病啊?变态才听到自己名字就硬呢!

如果问《孙子兵法》会不会写他自己名字啊

  有一次考试,一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的 然后我跟他说老子! 后来他把我的名字填上去了。

可发现他没有衬衫

  从前,有个王子患上了忧郁症。医生出了个方子,让寻找一个幸福的人穿过的衬衫,王子穿上后就会治愈。国王到处寻找,终于找到一个砍柴的穷人,他大声唱着歌很幸福。国王欣喜若狂冲过去脱他的衬衫,可发现他没有衬衫。

莫事来这儿干啥?滚出去……

  穆桂英看前线告急。心里很着急,就去将军营帐里面,看着将军走来走去,不好开口,将军问:“你
  有何事?”穆桂英:“在下穆氏……”将军:“莫事来这儿干啥?滚出去……”

你这泼猴又调皮了

  某村请来齐天大圣抓妖
  猴子问道:你们请俺老孙来抓什么妖精
  村长说了:我们也不知道它是什么妖精
  旁边有村民应到:妖精们来无影去无踪,每次来都把村子洗劫一空
  猴子:喔!原来是洗劫精啊。。。
  洗劫精啊!!!

名字取反了

  某财主生了两个儿子,大的取名发福,小的取名发财。
  有一天,邻居对财主说:“你儿子的名字取反了。”
  财主说:“你的意思是要大的叫发财小的叫发福?”
  邻居笑着说:“对呀,先发了财,有钱了就不用做事,无忧无虑了才会发福嘛!”

我硬起来济你的事

  古时候,有个穷人清明节时去给先人上坟,提着一串元宝纸钱,有感而发说:“元宝纸钱啊,你啥时候硬起来,济我的事哩。”意思是说让元宝变成真的,帮助他。元宝说:“指望我硬起来济你的事,不如你硬起来我才能济你的事。”死人就能用上元宝纸钱了。

比老婆

  韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。
  杨过说:我老婆愿意为我跳崖。
  郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。
  令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。
  韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。

那就一钱不值了

  陈朝遣使来访,隋朝就秘密派侯白去摸底。候白穿着破旧衣服,扮作仆人前去。使者很看不起他,一边侧卧着放屁,一边与他说话。使者问:“你们国家的马价钱贵贱?”侯白一听机会来了,就报告说:“马有数等,贵贱不同。若是夹着尾巴,只会侧卧着放屁,那就一钱不值了。”

还是人秦始皇厉害啊

  人们不是常说:“书山有路勤为径吗?”
  而秦始皇则给我们演示了登上书山最简洁的办法:
  “焚书……”

真有意思^0^

  小日本:“你儿子是抗联的吗?”
  老太:“你说我儿子是卖盐的?我儿子是擦鞋他不是卖盐的。”
  小日本:“我再问一遍,你儿子是不是抗联的?”
  老太:“你问我儿子借钱,我家好几天都没面下锅了,那有钱借你呀!”

他比你还有理

  古时,一官最贪。两人打官司,原告送他五十两银子,被告知道了加倍送贪官银子。上堂时,贪官大喝:打原告二十大板。原告伸出手作五数说:“老爷,小的是有理的。”贪官一只手放在额头,一手伸开作十状,说:“他比你还有理哩。”

月夜招邻僧闲话

  古时,有个秀才出门一年,第二年才回来。他对妻子说:“你一人在家很寂寞,没有和邻里往来吗?”妻子说:”“自从你走后,我大门都没有出。”秀才感叹又问:“那你自已是怎么娱乐呢?”妻子说:“只是有时作作小诗罢了。”秀才很高兴让妻子把诗拿来看,他打开一看,第一篇写道:“月夜招邻僧闲话。”

否则还不被打死啊!

  古时,有个书生考场做文章,只做了一半没有写完。考官见他文章狗屁不通,大怒打了他二十大板。出来后朋友看了他的文章,感叹道:“幸亏你没有写完这文章,否则还不被打死啊!”

先打两个耳光应下急吧

  古时,一人性急,一日用人犯错了,他连连喊人拿板子来惩罚。可是半天也没拿来,他更加生气,用人说:”“老爷别急,要不先打两个耳光应下急吧。”

苏轼和鲁直什么关系

  上课,正翻译文言文到一句:“东坡右手执卷端,左手抚鲁直背。”
  强强翻译成:“苏轼右手拿着卷一端 ,左手抚摸着鲁直的背。” 老师停了一下。
  悠悠得说:“按你这么说,苏轼和鲁直什么关系?”

让女朋友减肥

  今天我让女朋友减肥。女朋友说:我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我愣了??????她说:他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大湿胸二湿胸说的都对啊!!

师父在上……

  孽徒!为师养你育你这么多年你就用这种方式报答我么?!”男子可怜兮兮的看着他:“师父……就一次还不行么?”“不行!记得师门教诲是什么么?!”男子不情愿的从他身上爬起来揖拜道:“记得,师父在上……”还没说完就被扑倒,“乖徒儿,知道谁在上面就好…”

《碧海潮生》

  黄药师一曲《碧海潮生》吹罢,仇家们纷纷肝胆碎裂,倒地而死黄药师:“哈哈哈哈!病体樵夫,你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊”
  桃花岛仆:“主人,您吹得跑调不说,还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙,要不是我们这帮都是聋子,还提前戴好了防毒面具,我们也早挂了啊…”

打造武器..

  刘备找一个有名的铁匠打造武器。铁匠不同意说:“你有剑用啊”。关羽知道了也去找铁匠,铁匠说:“你有刀用啊”。 张飞听后也要去找铁匠,刘备跟关羽立刻把他拦住说:“三弟以你的脾气还是别去了”。........

这要求太过分了

  记得小时候听父亲讲一个故事:有个将军打了胜仗回来,结果还是被皇上杀了,原来皇上说:无论什么只要你说出口,我都赏给你。
  面对中秋团圆之夜,将军说:我想赏月。

这个故事告诉我们,不作死就不会死

  马良用神笔画了十个太阳,让后羿去射,不小心射破了天,女娲去补。
  然后剩下一个太阳,夸父去追,累死了,化作两座山挡在愚公家门口。
  愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫,精卫就衔石子填海。
  然后就有了洪水,大禹就去治水了。水太大了,马良被淹死了。 
  这个故事告诉我们,不作死就不会死。

是什么让你彻底爱上了他

  “是什么让你彻底爱上了他?”
  “那天我去他家做客,看到他的客厅干净整洁错落有致,书房里有一面墙的书柜,厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉,阳光透过卧室的落地窗射进来,让人浑身暖暖的。”
  “你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”
  “不,是因为那套房子真挺大的,得值个800万吧。”

成语故事都是骗人的

  郑国有个人想买鞋,他量好脚的尺码后直奔鞋店,但到了鞋店他一摸口袋:“哎呀我给忘了!”于是急忙回家。
  有人拉住他笑道:“为什么不直接用你的脚去试穿呢?你宁愿相信尺码也不相信自己的脚,不觉得太死板了吗?人一定要学会灵活变通!”
  郑国人:“成语故事都是骗人的!你能放手吗?我是忘了带钱。”

两厢厮守

  江南大户人家,若生女婴,
  会在家中庭院栽香樟树一棵,
  香樟树长成时,女儿差不多也到了待嫁年龄。
  媒婆在院外只要看到此树,便知该家有待嫁姑娘,
  便可来提亲。女儿出嫁时,家人便将树砍掉,
  做成两个大箱子,放入丝绸,作为嫁妆,
  取“两厢厮守(两箱丝绸)”之意

能不叫人伤心流泪么

  官员嫖妓,问姑娘要价几何?姑娘说十两!
  后来官员到外地做官,又找这姑娘,
  问要价几何?姑娘说五两!又过几年,
  官员再问要价几何?姑娘说一两!官员大哭!
  姑娘:我记得你是熟客,这才少收你银子的,
  怎么还哭?官员道:你的要价就跟我的官位一样,
  越来越低,一想到这个,能不叫人伤心流泪么!

别人都说你是朕的狗

  乾隆:别人都说你是朕的狗,你怎么看?
  和珅笑道:那臣可要多感谢他们的赞美了!
  乾隆奇怪道:怎么说?和珅道:好叫陛下知晓!
  狗有五德:见主而摇尾,礼也;见贼而扑咬,
  勇也;见险而护主,忠也;猎物以报主,义也!
  嗅味而寻踪,智也!说臣是陛下的狗,
  那可是无上的赞美!乾隆大笑,更喜欢和珅了!

甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩

  甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩,
  但在残酷的宫廷环境中,
  时刻受到以皇后为首的宫廷势力的暗算和迫害。
  经历了一系列惨痛教训之后,
  她终于懂得了一个“真理”:
  你必须学会比对手更加阴险毒辣,
  你的权术和阴谋必须高于对手,
  才能立于不败之地。也就是说,
  你必须更坏才能战胜对手。

不卖大粪

  “小二,来二斤女儿红,再整个猪头肉,来个大份。”
  “大。。大师,我们这里不卖大粪…”
  “操,看拳!”店小二卒。

降不降曹

  徐州之战,关羽被困下邳,
  晋人张辽与关羽私交甚好,
  前去劝降,曰:“云长兄,你到底降不降曹?”
  关羽娇羞着说:“就在这吗?辽儿你太心急了……”

盾和矛

  一楚国人在大街上卖盾和矛。
  夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它!”
  又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住!”
  然后路人甲问:“如果城管来了呢?”

《捕蛇者说》

  文学界最新研究成果,
  《捕蛇者说》原作者并非柳宗元而是法海。

皇上赏赐的封号

  昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃,
  本来是件高兴的事儿,可看着皇上赏赐的
  封号就是怎么也高兴不起来!
  封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗?
  可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊。。

当个臣子容易么?

  在帝制时代,皇帝喜欢下面的人互相告发,
  这样的话,他就可以掌握臣子的小辫子,随时整人。
  但是做臣子的,却不喜欢自己的下属干这个,
  大臣们一般都倾向于整治告密者,凡是下级告了上级,
  即使这个上级倒霉了,但那个告密的下级,
  下场也肯定不会好。官僚集团,
  基于自己的利益,也得找茬整死他。

分散型投资

  古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,
  发现其很有才华小姐以身相许,
  次日小姐垂泪送书生:“君若高中莫负妾身。”
  书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册,
  丫头说:“这已经是第五十个书生了。”
  小姐说:“没办法,分散型投资,总有一个会真的考上进士吧。 ”

一言既出,驷马难追

  王爷百般诱惑那个臭和尚三个月了,
  他却还是一副不开窍的样子。
  于是,王爷心一横,扯住和尚的衣襟道:
  “臭和尚,本王看上你了!只要…只要你跟我走,
  我就做下面的那个…”从来都是冷冷淡淡的和尚抬眸说:
  “一言既出,驷马难追, 我跟你走。”
  “你……”被扛走的某王爷气急羞愤中。。

被龙卷风吹走了

  大家都听说过孟姜女哭长城把长城都给哭跨了的故事,
  还有窦娥的冤情让六月都开始下雪,
  以此说明冤案是有一些奇怪的现象出现的,
  接下来就有这么一个故事,有天正要处决一个美女,
  那个美女也是冤案在身。正要砍头的时候,来了一阵大风,
  结果那个行刑的被龙卷风吹走了。

我把衣服脱了

  夜晚,有刺客要杀包大人,
  但展昭又不在身边,第二天包大人却平安无事!
  展昭问:“这是怎么回事?”
  包大人支支吾吾地说:“我…我把衣服脱了……”

您得退位

  “皇上,今天我们学习减法,减法很简单,
  只需要把每一位上的数相减,比如23减11,
  2减1是1,3减1是2,所以结果是12。”
  “爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?
  比如23减17?”
  “皇上,这种情况下,您得退位。”
  太傅,卒!

那些年错过的大雨

  大禹治水三过家门而不入,
  于是他的妻子天天在家唱歌想念他:
  “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情……”

白白的死掉

  孙策临死前面无血色,把孙权叫到床边。
  还没等开口孙权便抢先说道:
  “兄长,我不会让你这样白白的死掉!”
  说完给孙策涂了个黑脸。
  孙策卒。

皇上驾崩了!

  在很久以前,有个姓李的太监,
  经常放屁,一天,皇上来了某个地方,
  太监道:“皇上驾……”可刚想说“到”时,
  突然,从屁股发出了一个声音“嘣”。
  李太监,逝世时23岁……

貂蝉的一生

  她先是被包养,然后被送给了几名高官,
  卷进了利益斗争。尽管如此,她依然临危不惧,
  利用自己的美色成功地勾引了贪官,完美地完成了任务。
  贪官得到了应有的惩罚,
  而派她执行任务的人最终也没有得到好下场。
  唯有她飘然隐去,不知所踪,
  深藏功名,徒留传说。
  没错,她就是貂蝉。

你若安好,便是青天

  包拯小的时候很顽皮,
  总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。
  一天,一位长须老者经过他家门前时,
  正巧见他手里正玩着,
  老者便走到包拯跟前语重心长地对他说:
  “你若安好,便是青天。”

他姓李

  他姓李,他是个官二代,他是个富家子,
  他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,
  他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,
  绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,
  他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!
  他就是:哪吒。。。

真凉快啊

  窦娥被下令当街问斩,行刑之前,
  六七月的天气竟然寒风阵阵,
  飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了,
  继而全都跪在行刑官脚下。
  “大人你发发慈悲吧,”
  百姓们一面磕头一面痛哭道,
  “带她回去明天再重杀一遍可以吗,真凉快啊。”

岳母刺字

  岳母凝视着岳飞慈祥地说道:
  “儿啊,为娘想在你背上刺四个字让你永世不忘娘的教诲,
  你怕疼吗?”“不怕,您尽管刺就是了。”
  说罢岳飞脱掉上衣,
  岳母泪眼婆娑地在岳飞背上刺下四个大字:“龘靐齉爩。”
  岳飞,卒。

神行太保能行吗

  古代,蔡九派戴宗往京城给蔡京送信,
  问道:“路途遥远,你这神行太保能行吗?”
  戴宗连忙点头:“神州行,我看行。”

疼就喊出来吧

  华佗为关公疗毒,用刀刮骨,悉悉有声。
  帐上帐下见者,皆掩面失色。
  关公饮酒食肉,与马良交谈弈棋,仿若全无痛苦。
  须臾,血流盈盆。关公镇定自如,指棋盘对马良笑曰:“将死。”
  马良伏地大哭:“公侯,疼就喊出来吧,咱下的是围棋。。。”

船都漏了

  有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中,
  他急忙用刀在船上刻了起来。
  船夫奇怪地问道:“你这是干吗?”
  那人答道:“剑是从这个地方掉落的,
  我做个记号到岸了好找。”
  船夫怒道:“SB,那你至于凿那么大洞吗?都TM漏了。”

不喜欢吃梨

  相传古时候 ,孔融的父亲给了孔融几个有大有小的梨 ,
  让他分给小伙伴吃
  孔融想了想 ,把几个大的梨给小伙伴吃,
  剩下一个最小的,他给自己吃
  父亲看了很是开心,
  就问孔融:“你为什么这样分?”
  孔融愤怒地说:“我TM不喜欢吃梨”

韩冰是谁

  杨过:姑姑你这十六年都在干嘛!
  小龙女:我一直都在寒冰床上疗伤   …
  杨过:韩冰是谁?… 

谁在叫我

  吕布和貂蝉静静的漫步在公园,貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上,
  吕布大吃一惊说:“草草,你踩到草草了。”话音刚落,
  突然白光一闪曹操出现了,曹操暴喝一声:“谁在叫我,还叫的这么恶心。”

唐僧坐车

  唐僧骑马骑累了,想座车。
  沙僧去路口打的,没成功,司机说他行李太多了。
  换八戒去,也没成功,司机嫌他太胖,拉着费油。
  就边悟空去,也空手而归,司机说他毛太多,怕掉在车上不好清理。
  无奈之下,唐僧只好自己亲自出马,
  好不容易拦下一辆空车,唐僧道:“贫僧三藏,从东土大唐而来,去住西天。。。”
  司机一摆手:“老子不上西天”,油门一轰,走了。。。

秋香的外国名字

  秋香:夫君,我准备给自己起个外国名字,
  你说叫什么好呢?
  唐伯虎:叫 “唐伯虎·秋香”吧。

孟姜女

  她丈夫在河北当建筑工人,工程塌方,被砸死在下面。
  她要求赔偿,包工头不肯。她起诉到法院,败诉。
  她上诉,再次败诉。她只好上访,
  从山东一次次来到河北,当局抓她,关她,在精神病院喂她吃药。
  她逃了出来,上网求助,被屏蔽、被删帖。
  她不会翻墙, 一天天坐在墙下哭,最后终于把墙哭倒了,
  她就是孟姜女。

可以收妖

  贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,
  朕送你一件宝物,可以收妖。”
  说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,
  对他说道:“这件小西服,收腰的。”

多舌的司马迁

  汉武帝:“司马迁,历史上那么多昏君,
  你一个人怎么写的过来?”
  司马迁:“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小,
  可是我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷匮也。”
  汉武帝:“来呀,把这厮拉下去阉了。”

刮骨疗伤

  话说,关羽手臂被毒箭射~中。
  华佗为其刮骨疗毒。
  关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”
  华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。

普及普通话是多么重要

  新月如钩,公孙策孤枕难眠,
  长叹一声道:“哎!床上要是有抱枕就好了,能睡得安心一点!”
   这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了,
  再也按耐不住,一把推开门走了进去。。
  普及普通话是多么重要。。

鸡肋

  曹操出征。与小妾于帐中行乐。
  因旅途劳顿,很快熄火。
  妾不依要再来。孟德曰:鸡累,鸡累!
  杨修路帐而过,当晚众军士皆知行动暗号。
  曰:鸡肋。第二天。杨修被斩首……

永琪

  紫薇依偎在尔康怀里。
  “尔康,唱首歌吧。”
  “爱你真的需要永琪……”
  “讨厌,换一个。”
  “那些年错过的大雨,那些年错过的爱情,好想拥抱你,拥抱错过的永琪……”
  “操你妈。换。”
  “我们从不开口那个言语,那一句我爱你,永远像少了永琪……”

愚公移山

  愚公家门口有两座山,他决心把山移走。
  智叟笑他:人的生命就那么长,怎么可能呢?
  愚公正色道:我死了以后,还有儿子。
  儿子死了,还有孙子,子子孙孙无穷匮也,总会把山移走的。
  玉帝听到这番话很感动,派了两个精壮威猛的大力士,
  来帮他们家……生儿子......

取经之后

  悟空成功地完成了取经重任,获得了“荣誉称号”,
  从此衣食无忧。团队解散后,悟空还偶尔教人打打架,
  弟子中有个比较出名的,叫沉香。

洞房花烛夜

  刘备洞房花烛夜,
  对娇妻说:“该是老二出场的时候了!”
  顿时,关羽破门而入,大喊道:“多谢大哥!”
  关羽接着说:“就让你见识见识我这小弟的厉害!”
  话音刚落,张飞跃窗而入,
  大喊道:“多谢二哥!”

幸会幸会

  男人见到美女说:性会,性会。
  女的含蓄地回:久痒,久痒!---

你爹死了

  张飞营里一兵士父亲离世,消息传来时,
  兵士正在训练,张飞把兵士叫出说:“喂 ,你爹死了。”
  刘备知道后对张飞说:“你以后说得婉转些,否则打击太大了,别人受不了。”
  不久,一兵士母亲死了,张飞知道后,
  对排列好的队伍说:“妈活着的向前一步走。”
  然后指着那兵士说:“你,原地立定。。。”

微博

  曹操开了微博后,经常把自己的一些想法发上来。
  文臣武将各个转发回复,讨论得不亦乐乎。
  惟有徐庶一人从来不转不回复。曹操很不悦,让程昱去打探。
  程昱见到徐庶,问道:“元直,你为何不去转发回复主公的微博呢?”
  徐庶:“月底,流量不够用了,你懂的。”

有苦说不出

  曹操抓了刘关张让他们选一水果。
  张带了苹果出来,曹操说如果能把带的水果塞进屁股里就放了他们,
  张尝试了失败被杀。关拿了三颗葡萄,塞到第三颗时,
  突然一笑把葡萄夹烂了又被杀。到地府阎王说“不笑就不会死了”
  关羽长叹一声说“塞到第三颗的时候看见大哥抱着个榴莲走出来
 

如来和玉帝谁大

  如来和玉帝老儿谁大?
  玉帝:我统领三界天道
  如来:你被猴子打过
  玉帝:我苦历17500劫
  如来:你被猴子打过
  玉帝:咱能不提猴子么?
  如来:你妹被凡人艹了
  玉帝:………………
  如来:你女儿被凡人艹了
  玉帝:………………
  如来:对了,你外甥女也被凡人艹了
  玉帝:给劳资把如来拿下~?~~~~~

当初

  1.当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营,后来与毫发无损的出来!
  2.赵云带着阿斗杀的曹军丢盔弃甲,曹操却命令属下不准放箭!
  3.赵云带着阿斗回归后,刘备气愤得摔阿斗!
  4.刘备死时说如果阿斗不能辅佐就让诸葛亮替位!
  5.当魏军攻到成都,阿斗果断开门投降!——我好像知道了什么!!

发个屁

  话说啊,诸葛亮是个多才多艺之人,
  尤擅长口技,一次,刘备和诸葛亮在帐中议事...
  这个诸葛亮呢!突然想放屁...他觉得不好意思哈...
  就想了个招:“主公,不如我给你表演一段模仿鸟叫吧...”
  刘备点头...诸葛亮随机学了几种鸟叫...顺便把那个屁放了...
  诸葛问:“主公,臣下表演的如何?...”
  刘备曰:“啊?你放屁的声音太大,我没听见你模仿的是啥...

还想领双份

  从前,一大户人家行善,发放米粮!
  有一尼姑排对来领,发放人员一边打发一边说道:“还想领双份!老爷吩咐过了,一户人家只能领一份,回去吧!和尚来领过了……”

曹操起誓

  赤壁大战前夕,曹操面对明月起誓,老天爷看见了说:“我只满足你三个愿望,多一个也不行。”
  曹操说:“赤壁大战我要取得胜利。”
  刚说完,刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。
  曹操又说:“我要大乔和小乔都成为我的小妾。”
  眨眼间,大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心,又说道:“我要大乔和小乔永远喜欢我。”
  转瞬,曹操变成了当时最好的化妆品。

女刺客和太监

  女刺客按住太监的头说:“现在,我再给你一次做人的机会!快说,狗皇帝在哪?”
  太监视死如归地说:“美女,你给我做人的机会,可惜我已经没有了做人的能力!你还是杀了我吧!”

让皇帝老倌好好憋一会

  太监刚开始洗马桶,皇上就想出恭。
  皇上真的很急,不住地催。
  太监想:“平时都是皇上不急太监急,今个儿,我也让皇帝老倌,好好憋一会!”

你这样是想叫朕嫂嫂吗

  “皇儿,朕近日听闻你与太傅举止过密,可有此事?”
  “回父皇,儿臣对太傅心仪已久……”
  “荒谬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑,成何体统!”
  “父皇……您还不是成天追着大将军跑……”
  “混账东西!你明知道大将军是太傅的哥哥,你这样是想叫朕嫂嫂吗!”

我写的诗一定要鸭运

  古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。”
  男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”

赏赐到了

  大人,咱们的赏赐到了,师爷禀报道。
  快快呈上来,县老爷一脸笑意。
  揭开一看:啊!
  没想到立了这么大的功,只赏一个猪头。
  唐僧肉呢?唐僧肉呢?
  师爷忙解释:
  大人,唐僧肉这样的好东西。
  经过层层的吃拿卡要,那还有咱的份。
  有个猪头下酒,已是不错了!

如果狼来了怎么办

  国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
  席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”
  首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。”

越王够贱

  越王闻吴国要建水军,便不顾反对的前去攻打,结果大败佯装投降被俘。
  三年饱受屈辱,每日晚上睡觉不用褥,只铺些柴草,又在屋里挂了一只苦胆,他不时会尝尝苦胆的味道。
  巡逻的兵见了,总会说:这越王够贱的啊,都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。

怎么你还不动手

  监斩官:怎么你还不动手?
  刽子手:这个前不久不是砍过了吗?
  监斩官:?

怎样使用的

  有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。
  别人不信,问他你怎样使用的?
  财主说:“我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。”

河深(和珅)啊

  乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”
  刘墉答:“掉河里了。”
  乾隆又问:“怎么不捞呢。”
  刘墉答:“河深(和珅)啊!”

死敌的控告

  一个人在饭店桌子上用露水写了:“我要做皇帝”五个字。不料,被他的死敌看到了,死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。
  来到县衙,衙役问他来干什么,他一瞅桌子,什么也没了,支支吾吾道:“我……我扛来问县太爷买不买!”

吃白米饭都是家里有丧事吗

  有一家办丧事,去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭,便对主家说:“家有丧事,不能吃红米饭。”
  主家问他:“这是何故?”
  秀才道:“红色是喜庆的颜色。”
  主家道:“难道吃白米饭的,都是家里有丧事吗?”

财主买酒

  财主写了个纸条让仆人去酒店取酒,店员一看,就对仆人说:“你这个条子有错别字,是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”
  仆人拿回来给财主说,财主拿过来看了看,拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑,说:“不要三瓶,就要三‘乎’(壶)吧。”

吝啬的财主

  财主想找个人给他孩子当老师,可又怕花钱。
  有个人告诉他:“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”
  财主非常高兴,决定要请这位先生。
  但财主老婆却不同意,她说:“要是有一天刮起北风来,你拿什么给他吃。”
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-11-28 11:10