注册送体验金,注册送18元体验金

100个关于家庭的笑话大全

你表要笑的辣么开心好么

  午饭和公婆一起吃,闺女贪玩不吃饭,
  楼主一生气一着急来了句:快吃饭,你奶奶的猪头肉可香咧……
  婆婆,你脸上不要挂辣么多黑线好么?老公,你眼珠表像粘层面粉好么?
  公公,你表要笑的辣么开心好么……

老婆和岳母都笑了

  老婆喂女儿吃饭,女儿不听话不好好吃。我生气地喊:“再不好好的,就不让你吃了。”老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢,我说:“我老婆喂别人老婆吃饭,别人老婆还不好好吃,拖累我老婆吃冷饭,我能不心疼吗?”此话一出,老婆和岳母都笑了。

我给你吃啊

  家有3周半萝莉一个,超能说为前提, 回家逗闺女玩,给逗火了
  闺女:我不给你玩了
  我:嗯?
  闺女:我再也不跟你玩了
  我:你不跟我玩是呗?
  闺女:嗯
  我;你要不给我玩我再也不给你买好吃儿了,买喽也不让你吃
  闺女:你不给我吃我偷着吃
  我:,,,你偷着吃
  闺女:嗯
  我:你偷着吃我藏起来
  闺女:你藏起来我让我妈给我找出来
  我:我藏滴你妈找不着的地方
  闺女:我妈找不着我就找我奶奶去
  我:你找你奶奶干什么啊?
  闺女:我找我奶奶打你,不给我吃好吃儿我就叫我奶奶打你
  我:,,,找你奶奶打我???
  闺女:嗯,不给我吃好吃儿就找我奶奶打你,你要敢打我奶奶我就揍你
  我:嗯,,,好,你别找你奶奶去咧,我给你吃

你看着孩子我回家收拾东西

  最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回来了。(我家离她家开车几分钟)。还很豪迈的说:我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。就抱着她家小孩来了。。昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。离婚去。今天对我说:你看着孩子我回家收拾东西,家里脏衣服还没洗呢!这对冤家我也是醉了!

二姨小的时候就死了吗

  小时候特愚昧,脑子不开窍,一天突然发现,我有大姨,三姨,四姨,小舅。却没有二姨。于是就去问我妈:“妈妈,为什么我没有二姨? ”妈妈还没说话呢。我就把心里想的话给说出来了,难不成二姨在小的时候就死了?
  我爸听完生气的骂我道:“你个憨货,你二姨就是你妈!、、、、”

小时候我爸不让我看电视

  小时候我爸不让我看电视,我上学的时候把遥控器带到学校去了=。=没错,就是为了报复!可是,我爸真的追到学校管我要遥控器!回家男女混合打!

妈妈的好棉袄儿

  老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾,刚放下棒针,就让女儿过来试一下。
  女儿围好围巾,在镜子前左照右照。“妈妈,这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。
  女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且,最主要的是,”女儿看了看妈妈,继续说:“它个儿小,够不着咱们家的镜子。”

教育教育她

  今天刚刚到家,吃完饭坐着看电视,妹妹抓来一把花生,我也拿着吃,
  后来妹妹又炫耀看老妈给她买了qq星问我要不要喝,刚好花生吃口渴了就答应说好,然后几口喝下去之后打了个饱嗝,妹妹直接被熏跑了,‘
  你跑什么,不就是大蒜味的花生加甜牛奶的味道吗,东西是你给的你自己要承受结果啊,不说了,我要继续熏陶,不是,是教育教育她

我在风中凌乱

  十八岁生日了 和父亲一起聊天 他说我这么大了 家庭的重任该交给我了
  听了这话我感觉肩上的责任特别大 陷入了沉思
  突然 父亲把他手中的锄头神圣的递给了我 他走后 我在风中凌乱

不需要再养其它畜生了

  我同学跟我说的,我上初中时,那同学想养条狗,
  然后他回去就跟他妈说了,然后他妈意味声长的跟他说,
  家里有一个畜生就够了,我和你爸不需要再养其它畜生了!

家里人眼泪都笑出来了!

  说个去年夏天的事,哥开车去中南买空调,逛完苏宁过天桥去逛国美,逛了一下午东西买了回到家,一坐下来我家里人就很诡异的笑了,我低头一看,我去好红的裤衩子,哥的七分裤一下变成开裆裤了,我站起来大叫我艹什么时候破的,我在中南两大电器城逛那长时间,还在马路上人行天桥上很潇洒的来回走了很多次,哎哟我去,家里人眼泪都笑出来了!

你看你叔呼噜声好大啊,把自己都吵醒了……

  新年了,我也发一个。前天走亲戚,在我三叔家睡觉,我和我三叔还有堂弟睡一个床,晚上我三叔的呼噜声真是惊天动地,第二天早上却起的很早。于是我弟调侃道:你看你叔呼噜声好大啊,把自己都吵醒了……

有个任性的老爸挺愁人的呀!

  下午睡醒了老爸要出门溜达,刚出门没一会儿就敲门进屋后说,钥匙没带,让我帮忙拿一下。我在客厅问钥匙在哪里?老爸说在小屋,我刚到小屋门口,我爸说,哎,不对在西屋,我刚走过去我爸又说,不,还是在小屋,就这样来来回回的我走了3圈,最后我问我爸到底在哪里,我爸说,我想想……我说,爸爸别想了,我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说,爸不用找了,我的钥匙给你。我爸说,不用,在我衣服兜里……找到了,然后就潇洒的关门走了,留我一人在客厅凌乱……

晒干了,干了

  说个同学的,有一次去姥姥家,兜里揣了一包湿巾,临走的时候忘在姥姥家里了,结果等到过几天再去的时候,姥姥在院子里晾了一排,说晒干了,干了……

至于这样吗?

  听着外面噼里啪啦的鞭炮声,不禁流出了真挚的眼泪,仰天长啸:“既然没有钱,我以后还怎么有脸回家!”这时我爸一脚把我踹开,“不就是没给你压岁钱吗?至于这样吗?”

我是亲生的

  过年吃了很多肉有点便秘,跟麻麻说找点通便的药吃,麻麻立刻递给我一颗大枣,食补比药补好,吃了吧。我把大枣放进嘴里,还是麻麻知道的多,我都不知道大枣还能通便麻麻说那到不是,这大枣刚才掉地上了,吃完准能拉肚子

尼玛的,美哦喝过酒不行吗

  姐夫第一次到我家,又找了几个陪客的。他们一边吃,我妈一边炒菜。我妈妈炒到第三个菜,到客厅一看,六个人八斤白酒喝完,已经横七竖八了(画面脑补。。。),我妈还嘀咕着:这菜都是今天才买的啊,都新鲜啊,应该不会中毒的吧?!

妈,我不是亲生的吧

  晚上做了噩梦,吓得我哭抽抽了,老妈赶过来问我咋了,我说我梦见我去剪头发,理发师给我整了个特别丑的发型,,谁知道老妈一听,一脸嫌弃的说,人丑你还赖发型,,听了这句话我是真哭了啊

真是我亲妈啊!

  小年到了想着闲着也是闲着,就抱着手机玩。我老娘说整天抱个手机干啥,我说 抢红包啊!老娘说就你那个笨样能抢到钱才怪,我说就因为笨才能抢到红包,不管几分几毛都是钱。刚说完有人发红包了我立马就抢了,结果抢了个0.00。后来俺妈问抢到没?我没吱声俺妈来一句娘给你20块钱,把锅给我涮了。

估计还有怨念吧

  过年大扫除、电脑桌边上地板上有一大块污迹 洗不掉、
  我妈问我怎么洗不掉。。。
  我脑子一抽 死了太多的生命、估计还有怨念吧。。。

就剩等着吃啦

  嫂子婚后亲自做第一顿饭,说“都是一家人,不跟你假客气,咱简单点随便吃吃吖?!”
  陪她在厨房,亲见她是想要简单做点啥?
  遂见她拿个锅装满凉水,搁在灶上,筒装面,扒开包装直接往凉水里倒!再敲两个蛋下去。搁盐、味精、鸡粉、榨菜。
  回头跟我说“接下来就剩等着吃啦!”

亲生的。。。。。。。

  儿子小学六年级,刚看了他的期末考试,数学66分,我一点都不生气,因为他有我当年的气魄,而且TMD比我强多了,确定是亲生的!对数学极度迟钝的人好无奈……

发错了。。真的发错了。。。

  看到老爸在赌钱,于是悄悄的給老妈发信息,説老爸輸了多少多少钱~还欠了多少多少钱!回到后家看到老妈不动声色的在洗菜,我奇怪的问……妈,我給妳发信息妳没看到吗?也不去阻止一下老爸!老妈一脸疑惑的看着我説:阻止什么?我今天没带手机,手机让你老爸带了!……完了!这回我死定了~

太坑了。。。。

  爸爸妈妈因为一点事情吵架,lz只好把外公叫来劝架,外公问我:“你爸他们干嘛会吵架?”我当时不知道经过就说:“我也不知道啊!”外公就骂道:“那他们吵架的时间那么长,你是怎么看的?”我当时也不知道在想什么就甩出一句:“躺着看的。”然后那一顿打真难忘。。。。。

这样轻松吗

  妈妈:女儿,你作业写完没啊
  女儿:还有一题不会
  在妈妈的帮助下顺利的完成了作业,接下来的时间都是在妈妈的帮助下完成的作业
  某天
  妈妈:女儿,作业写完没啊。
  女儿:妈妈你这样给我讲好累哦,你帮我写了还轻松点呢!

瞬间心塞住了

  家有呆萌田园犬黑色公狗…奶奶两年前外面抱回来的…
  有天晚上回家…开门时候发现从它的小窝窜出一只小白狗跑了…
  然后它很逗B的来撒娇…我爸说“啧啧…居然还会勾搭小母狗了”
  我爆笑…我妈慢悠悠对我来一句“那家里就剩你单着了”……瞬间心塞住了………

每年底都要交租子....

  老婆娶到手这是第三年了,我们上班的地方离老家很远,我们两家也是很远!就这样割了吧.......每年过年她都跟着我回我家,给她父母打2000块钱,今年也不例外。不过今年她给我说给她父母打钱这事的时候,我说了句:我怎么感觉你这个媳妇不是娶的,是租的啊,每年底都要交租子....

洗盐

  四岁的时候,妈妈炒菜,发现没有盐了。
  我便自告奋勇地对妈妈说:“我帮您去买盐吧。”
  很快我从小卖部买了盐,正高兴着不小心踩了香蕉皮摔倒在地,盐袋跌破了,白花花的盐撒满了一地,我立刻慌了手脚,心想:盐掉在地上弄脏了怎么办?忽然我灵机一动,衣服脏了能用水洗干净,那么盐一定也可以洗干净。想到这里,我立即拿了一个水盆把盐装进去,我使劲地摇了摇,然后把手伸进去搅动一下。谁知道盆子里空空如也,盐不见了。我吓得扔掉盆就跑了。 

我竟无力反驳…

  打电话我妈问我今年挣多少钱,我说不要整天钱钱钱的,你应该关心关心我谈没谈女朋友!我妈说你谈女朋友啦,我说没!我妈说没谈女朋友不问你挣多少钱还能问你什么!一时间我竟无力反驳…

明天再戒!

  老爸:来,抽烟
  舅舅:谢谢,不要,我戒了
  老爸:嗨,这是好烟哦
  舅舅:额,我看一眼额
  老爸:抽看嘛,中华
  舅舅:要得嘛,明天再戒。。。。。。

看完也是心疼

  考的不好,老妈又准备揍我,我反驳她:“如果你认为打我就能提高学习,还要老师干嘛?你就不能学学老爸,他每次就口头教育。”老爸也劝老妈:“是啊,每次你揍完他他也没改,这次该换我揍了吧?”

儿大不由娘

  同事送儿子到学校,因为今天是儿子第一次期末考试,难免多嘱咐了几句“做完要记得检查……”“要认真仔细,不要马虎……”“字迹要工整……”“千万不要忘了写名字哦!”
  “儿子,不要紧张……”说了这么多总觉得还是不放心,还想说点什么,
  儿子淡定的回了我一句“妈妈,是我考试还是你考试啊?不紧张都被你说的紧张了!
  天天考试,我都习惯了!你要淡定!”“淡定?”“对呀!就是三点水加两个火那个淡,不是鸡蛋的蛋……
  还有,你一个人在家不要随便给
  陌生人开门,你一个女人,劲儿又不够大……也不要睡觉睡得忘记接我,下午3点半!”于是,同事沉默了!儿大不由娘,有主意有思想了!

之后我就醒​了

  昨天爸妈回老家了,而且打电话说晚上不回来,
  于是带男友回来(爸妈不知道我交男友),正恩爱缠绵,听到脚步声,然后就是开门声,把lz吓得,赶紧让男票拿着衣服躲衣柜,
  可他却搂着我径直走到了我父母面前,说他爱我,非我不娶,一定会让我幸福,我感动得泪流满面。
  之后我就醒了~

好吧,妈妈错了

  儿子三岁,平时下班有给他买糖的习惯,就放包里。。。。
  昨天回家,习惯性把包放沙发上,儿子看到我回来高兴的拉开包拉链找糖,
  正好他看到了我包里的七度空间,他问我“妈妈这什么呀?”我不知道怎么解释,说“这是妈妈用的创可贴。”儿子居然问我“妈妈,你那烂了?”“!!!
  额。。。。”,。好吧,妈妈错了。。。

lz的二逼生活

  还是lz,今天我们一家人团圆,姥姥包了饺子,我尝了一个,感觉还可以这是小姨叫我拿点醋,我想让弟弟拿不知怎的脑子一抽来了句,弟,饺子让你拿醋吃小姨,顿时,我感受到了来自小姨的杀气,家人们笑喷了

不装能死??

  周末了,一哥们说叫我到他那里玩,表示现在混的还不错,坐拥市井繁华。说请吃西餐,吃海鲜,特色披萨,住海景房,我欣然前往。现在老子发现老子上当了,这家伙真请我吃西餐(稀饭),吃海鲜(醋浸海带丝),特色披萨(鸡蛋灌饼)。住的真是海景房(护城河边上铁皮屋,这家伙在这上班,看商业圈的停车场)。我只想说,哥们,不装能死么?

你绝对是看黄片中病毒强制下载来的

  给我妈哭诉我真的穷到连包辣条都买不起了,我妈:好吧给你一次机会,拔白头发一根一毛干不干?…干! 于是我给她拔了将近一个小时的白头发,每拔一根就小心翼翼放桌上,拔完后我让她数一数给我结账,我妈突然一把抓起白头发冲向厕所扔进马桶冲!!掉!了!!#徒留我一人震惊的像狗一样感受人世沧桑。

你绝对是看黄片中病毒强制下载来的

  给我妈哭诉我真的穷到连包辣条都买不起了,我妈:好吧给你一次机会,拔白头发一根一毛干不干?…干! 于是我给她拔了将近一个小时的白头发,每拔一根就小心翼翼放桌上,拔完后我让她数一数给我结账,我妈突然一把抓起白头发冲向厕所扔进马桶冲!!掉!了!!#徒留我一人震惊的像狗一样感受人世沧桑。

好复杂。。。。

  我跟老公都是再婚,婚前各有一儿子随前任生活,婚后我们又再生了一个儿子,假期两个孩子都过来玩,中午决定出去吃饭,我就让老公带着两个大的一个小的先下楼,我把家里的东西收拾一下再下去,结果不到五分钟,老公的电话就来了,接通后他气急败坏地说:你赶快下来,你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子---

光顾着长个子~~

  昨天去姑姑家吃饭,吃饭的时候表哥夹了一筷子青菜给小侄儿:别光吃肉,吃点青菜,要不长大了跟你叔叔一样,光顾着长个子,人却又黑又丑…小侄儿看了我两眼,又默默的夹了两筷子青菜…

不要死挨着~

  小时姑妈也经常跟我说,你爸打你时赶紧跑,不要死挨着。唉,姑妈唉,你家亲弟的速度你能不知道,小时爷爷从来就打不着他,轮到我这,哪回跑出过院子门,抓回来更是嗷嗷的,不说抹泪了.....

a v是啥?

  晚饭后,老妈突然问a v是啥?
  老爸沉默,我:是日本常见的一种电影。。
  老妈:就你懂得多!我是说遥控器上的按钮。。

填贵族

  老爸暴发户,学校发了张表,我问老爸“民族”填啥?
  老爸想想说:填贵族

娶不到好老婆!

  儿子整天玩电脑,老妈非常生气。。。
  老妈:你再这样下去,长大就像你老爸一样没用,找不到好工作,娶不到好老婆!
  老爸:还挺有自知之明的。。

真是亲妈啊

  我喜欢看火影神者,而且坚持看了五六年了,今年23岁了,
  老妈找人给我介绍对象,跟介绍人是这么介绍我的:我儿子很好,做事很有恒心,看个动画片能坚持五六年,
  亲妈,你这还想要孙子吗??

你刷碗好吗

  周末,嫌家里没人刷盘子碗。于是,我就和老婆去了一家餐馆。吃完饭,起身时,我习惯性的说:“老婆,今天你刷碗好吗”老婆识趣的说:“好吧”看到老婆答应的那么愉快,我也没啥好好说的,于是喊过服务员说:“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。”在看老婆脸都绿绿的。、、、

是不是灰心了

  准备出门做去客,老妈在化妆,
  我好奇地问:“妈你在做什么?”
  她说:“在涂粉底啊。”
  又问:“为什么要涂粉底?”
  她笑着说:“涂了粉底可以变漂亮”
  过了一会,她用海绵把脸上多余的粉底擦掉。
  看见了后不解的问:“妈为什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?”

地缝呢?我的乖乖女形象啊

  昨天、我们一大家子围在一起烤火、不知怎么的话题转到了土匪身上、我奶奶说在她妈妈小时候我们这儿也有土匪、一年冬天、土匪下山、把她妈妈邻村的女的基本糟蹋个遍、连大肚子的都不放过、把一个8.9个月的硬生生弄掉了、、、、然后、他们就开始讨论为什么土匪这么残暴、我在一边顺嘴回了句:不是自己的用起来不心疼呗“。 呃、你们看我干嘛、我什么都没说、地缝呢、我的乖乖女形象啊

那你别回来了

  工作第一年,元旦到北京出差至今,过年还得加班,回不了家。不割有用~。那天给家里打电话,说了这事,老妈:三倍工资吗?答:嗯。老妈:那你别回来了,好好挣钱吧。~~~亲生的么~~~

快看母老虎

  今天穿了一件豹纹的上衣,出门后,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿就说了一句:妈妈妈妈 你快看 母老虎

我姐被你征服了

  我跟我老婆的弟弟谈话:弟弟你放心,
  你姐以后不会再欺负你了!
  弟弟:姐夫你太牛了,我姐被你征服了!
  我,吐了口烟,说道:不,
  是她以后改欺负我了!

吃了要发春的

  高中时,有一次和妈妈在亲
  戚家吃饭,一桌都是长辈。
  因为是春天,所以有个菜是春笋,
  我想起来我妈吃春笋要发疹的,
  于是脱口而出:“我妈吃了要发春的!”
  谈笑风生的席间一片寂静。
  我恨不得挖个洞钻,都没脸看我妈!

奶奶最羡慕别人单位发东西

  奶奶最羡慕别人单位发东西,
  常对我说:“大孙女呀,
  你看对门小林又发东西了,
  一桶油、一箱苹果。
  看人家抱着东西往家里搬多风光!”
  我拿着单位发的两张旅游景区门票,
  高兴地给奶奶看:“奶奶,
  你大孙女也发东西了,是景区门票。”
  奶奶眯着眼睛,瞅瞅门票,说:
  “两张纸有什么风光的?”我笑着对奶奶说:
  “我可以带您去玩啊,我给您照好多照片,
  回来还可以发微博,一定让您赚足眼球。”
  奶奶连忙摇头:“要是回来还能继续发东西那倒好,
  围脖也凑合了,可这眼球怪吓人的,就别要了吧。” 

原来是校长死了

  孙子跟奶奶要钱。 奶奶说:
  “你们学校怎么老要钱?这次又是干什么用?”
  孙子说:“买校服。”
  奶奶生气地说:“我还没死,买什么孝服?”
  孙子说:“全校都得买。”
  奶奶恍然大悟:“哦,明白了,
  原来是校长死了。”

我爸把私房钱都存入我的卡里

  我爸把私房钱都存入我的卡里,
  我们说好了三七开、入账分赃、
  季度分红、年终答谢。
  因此,从未被我妈识破。

就你这智商,还买智能机

  那天,一对父子来店里买iphnoe,
  儿子也就初中生的样子,交钱的时候,
  儿子说他爹:“就你这智商,还买智能机?”
  然后他老爹回了一句我们笑爆了:
  “你智商高,可是你买不起……”

是亲爹么?

  年后来上班一直未回家,
  早上睡眼蒙眬接到爸爸电话,
  嘘寒问暖关心无微不至,
  想起自己最近没打电话给父母,
  愧疚至极瞬间热泪盈眶声音哽咽,
  爸爸紧接着问道:
  “儿啊!咱家wifi密码多少来着?”

我被狗咬了,要忌口

  男朋友家里种了各种各样的水果,
  今年去男朋友家,他妹妹给我剥了
  一个菠萝蜜,我吃的很开心,
  她妹妹满眼羡慕的问我,大嫂,
  好吃么?我问,你没吃过?
  她说,我从小到大没吃过。
  我问,为什么?
  她一句话差点把我眼泪笑出来,
  我被狗咬了,要忌口,
  十三年来被咬了八次,
  每次到快可以吃了就被狗咬。

可爱的妈妈,你受骗了

  有天,我问175cm的妈妈:
  妈你长的这么貌美如花,
  为什么当初嫁给我160的爸爸。
  妈妈幽怨的看了我一眼。
  我嫁给你爸的时候,我以为他会长高,
  知道在也没长过。
  可爱的妈妈,你受骗了。

爸爸说他要送我一套新衣服

  爸爸说他要送我一套新衣服,
  我欣喜若狂,
  果然,过了一会儿——
  我收到了一套QQ秀…

少抽点烟对肺不好

  我奶奶今年都九十多了,
  老太太一天抽至少两包烟,
  我看着就揪心,劝我奶奶说,
  奶奶,少抽点烟对肺不好,以后咳嗽。
  我奶奶看都不看我磕磕烟灰说,
  孙子你说鲜肉坏的快,
  还是熏肉坏的快?

关帝庙是什么

  我:“这里有个关帝庙。”
  闺女“关帝庙是什么?”
  我:“是敬奉关公的地方。”
  闺女“敬奉是什么意思?”
  我:……
  老婆:“就是关公的粉丝来的地方。”

平时照镜子咋没事

  上午我妈拉着我去逛商场,
  说什么大礼拜开车不好停车坐环保公交方便,
  我一想也是,然后就屁颠屁颠的跟着走了,
  一上车坐了没一会儿就觉得不舒服,
  那车一上一下跟坐船似的,
  坐了没两站路我就想吐,
  我妈问“你咋了?”,
  我说“有点晕车想吐”,
  我妈切了一句“平时照镜子咋没事?”

爷爷去哪里了呢?

  “奶奶,爸爸去哪了?”
  奶奶:“爸爸去东莞被抓了。”
  “那妈妈呢?为什么也不管我了?”
  奶奶:妈妈在看《来自星星的你》。

估计是来上坟的

  刚才一只蜜蜂在窗口晃悠,母亲说:
  “最近怎么这么多蜜蜂,天天都有飞来。”
  老爸问道:“你昨天是不是打死了一只?”
  我接到说:“我估计是来找老公尸体的。”
  老爸语重心长道:“估计是来上坟的。”

我家那狗狗今后我们都得叫汪爷了

  爷爷老了,新近做了一口假牙,
  吃嘛嘛香的!这不,昨晚吃猪蹄,
  手牙并用的在哪左拉右扯好不开心,
  看得我家汪星人那个眼馋。
  一不小心假牙从嘴里蹦出,
  汪星人飞快的叼起就跑,笑翻了全家人,
  我爷现在还手里拿着猪蹄追着
  汪星人央求:哥们,给你猪蹄,
  还我假牙好不?不说了,
  我家那狗狗今后我们都得叫汪爷了!

哦那我就放心了

  姑姑:“你表妹最近天天玩那些血腥的游戏,
  动不动就妹妹把哥哥砍了什么的,
  这样下去会不会真成变态杀人狂了啊。”
  我:“没事的,她前两年天天看韩剧,
  你爱我我爱你的,也没找着对象啊。”
  姑姑:“哦那我就放心了。”
  一旁的妹妹转过头来,
  感激地看了我一眼。

婆媳关系的奥义

  弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭,
  饭后他把美妞都送走之后
  立即搂着妈妈说:“妈,
  这四个女孩当中,
  你猜哪一个是未来的儿媳
  妈妈不假思索地回答:
  “穿蓝色衣服哪个”
  弟弟一下子站起来说:
  “妈,你是怎么知道是她的?”
  妈妈很不屑地说:“因为四个人当中,
  我最讨厌的就是她”

小表叔你好

  爸爸的小弟弟已经很大了,
  黝黑黝黑的,他刚进来的时候我还是有些抵触的,
  忍不住哼了一声,爸爸似乎不是很高兴,
  有些粗暴地拍了我一下:“叫啊!”
  我没吭声,忽然间觉得有些害羞:“我叫不出口!”
  爸爸有些不耐烦:“叫不出口也得叫!”
  无奈之下,我对着屋里的男孩勉强地叫了声:
  “小表叔你好!!”

老爹你能认真点么!

  吃饭时和老爹说,
  一姓宋的朋友刚有了孩子,让我帮取名,
  你说叫宋什么好?老爹看着电视,
  心不在焉地回答,
  刚生的小孩?送尿布啊,
  送尿布最合适了…

医生问这么激烈

  男子去诊所买了三个剂量的伟哥,
  说晚上有三个美女来找他,
  要让她们欲死欲仙。
  医生嘱咐要在美女来之前服用。
  第二天,男子来了,
  原因是肩关节脱臼,
  医生问这么激烈?
  男子道:她们昨晚都没有来。

你这样以后是嫁不出去的~

  下班刚进小区院子,
  一只小狗冲出来对我直叫,
  我下意识退了两步。
  这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说,
  哥哥,别害怕。然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声,
  小狗被吓跑了~~我说,孩子,
  你这样以后是嫁不出去的~~

姐夫,我想换个5s

  小姨子:“姐夫,我想换个5s,
  借钱给我……”
  我:“好啊,要多少?”
  十分钟后……老婆来电话了:
  “老实交代,藏了多少私房钱?”
  我:“………”………她俩是亲姐妹,
  合伙的…多么痛得领悟

像明星不假

  大姐去相亲,去之前人家给描述对方:
  “带兵的,连级,穿军装的人就是不一样儿,
  长得还像个明星呢。”
  大姐回来说:“像明星不假,
  可他长得像…………许三多。”

我是亲生的么?

  我妈拿着一张男孩的照片,让我看看。
  边看她边介绍:“这个男孩个子高,
  身材又好,家庭条件也不错。
  听说还内向,性格很好。”
  我想了想,有点动心,心想:“哇,
  我妈这是给我介绍对象的节奏吗?”
  于是,我羞涩地和我妈说还不错。
  我妈一点头,说:“好,
  那我就把他介绍给你姐姐。”

要么就是土豪

  未来姐夫来家里,喝酒喝多了,
  当着全家人开始胡言乱语。
  说看上我姐完全是个意外!!
  是因为有次一起出去玩,
  有老人摔倒我姐下意识去扶。
  他觉得我姐要不就是善良,
  要么就是土豪,
  要么就是个善良心软的土豪。
  才决定追求她的。不然还不一定呢!
  这是称赞吗?

我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神

  隔壁家着火了,场面大乱,
  我在睡觉听到喊声没太注意。
  突然我爹冲进门来大嚎道:“儿子,快下来!”
  你们以为这是高潮?我下来时,
  老爹又来了句:“快!隔壁家着火了,
  快去看,不看就灭了!灭了。”
  我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神!

导演怎么就没想到呢

  偶像剧,男猪脚把自己的眼角膜
  捐给女猪脚,变成盲人默默消失。
  后来被女猪脚找到各种相认各种感动,
  老妈被感动得稀里哗啦的,
  边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了,
  俩人就都能看见了!”
  我想说:“妈,好主意呀!
  导演怎么就没想到呢!”

果然还是老妈懂我啊

  上大学,放寒假回来跟爸妈说,
  这半年我瘦了10斤呢
  爸爸以为是我在学校没有吃得饱,
  掏出钱包,准备给我加点生活费,
  让我以后多买点吃的
  结果妈妈拦住了爸爸,瞪了他一眼,
  笑盈盈的说,你不用给,
  女儿只是谈男朋友了
  果然还是老妈懂我啊!!

孩子又不是我的

  弟弟比我还懒,跟我逛街总是不提东西,
  每当这时候我就跟他假装情侣然后大声的说,
  你居然要一个孕妇提东西,
  以前他总是乖乖的提过去,
  现在变聪明了,居然给我回一句,
  孩子又不是我的!!!!!!

你养儿子都打不过人家孙子了

  话说撸主88年屌丝,
  老爸天天说隔壁的谁谁谁
  和我差不多大都有儿子了,
  为毛我还没对象,我说急个屁啊,
  结果华丽丽的来了句“再不结婚,
  你养儿子都打不过人家孙子了”
  擦,是亲爹么???

她也得给我留点

  朋友结婚,向岳父行跪拜礼,敬茶改口。
  此兄弟说:爸爸,你就放心的把您姑娘交给我吧!
  我一定会好好的照顾她,保护她,
  如果我只有一碗粥,我一定会让给她喝!
  嗯,嗯,嗯,当然了,她也得给我留点!全场喷饭!
  这货被我们一直笑到今天!

你妈也不干啊

  我和我爹一起上网看新闻,
  我爹居然不知道杨幂怀孕了,
  我很郁闷的说:这你都不知道?
  我爹说:我跟我有啥关系,要是跟我我有关系,
  你妈也不干啊…好吧,爹。你赢了

你弟他都不刷牙

  今天老妈看着我挤牙膏,
  我就用了黄豆大小,
  老妈就说我挤多了,
  我不服就来了句,
  你咋不说你儿子呢,
  他肯定用的更多,
  老妈就来了句,
  你弟他都不刷牙,
  我。。。。。。。

怎么这女的残废了?

  看某相亲节目,
  奶奶在一旁看睡着了。。。
  此时女追男表白成功,
  男抱起女的准备离场。
  这时奶奶迷迷糊糊醒来。
  看着屏幕就问,
  怎么这女的残废了?

无期徒刑得判决书不用领这么早吧

  女朋友家就在我家对面,
  我两还没谈得时候她妈就经常过来玩,
  现在我俩日子都订好了!!
  前天我老妈对我说你两什么时候去把结婚证给领了,
  我顺口来了一句无期徒刑得判决书不用领这么早吧,
  回头一看发现丈母娘正用一种复杂得眼神看着我。悲剧啊!

要不你们先离了吧

  小时候爸爸妈妈总吵架,
  妈妈说等你考上大学我就离婚,
  冒着从此单亲的危险我考上了大学,
  妈妈又说等你毕业工作我就离婚…
  现在妈妈说等你结婚了我就离婚!
  我说暂时没结婚打算,
  要不你们先离了吧。
  我妈瞬间脸就变了,
  骂我缺心眼,我爸说对,
  脑子进水了,好吧,你们赢了!

不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经

  本命年,,女,单身,异地工作。
  这几天回家休息,老爹问:这次回家待几天呀。
  回:三天。老爹又说:这次回家啥目的啥,
  三天的话足够你相亲了。
  我苦笑:饶了我吧,别再让我去见妖魔鬼怪了。
  老爹说:不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经。
  好吧,老爹,我以前咋没发现您老这么幽默!

真是亲妈啊

  老妈:晚上想吃什么?
  我 :炸鸡腿!
  老妈:太贵了!到底吃什么?
  我:牛肉吧,炖牛肉!
  老妈:牛肉涨价了,吃点别的吧!
  我:………………
  老妈:问你吃什么,又不说,自己买去!!!
  末了拿10块,想吃什么随便买啊!!!
  10块,随便买???随便???

是我打电话传染的吗

  姐姐前几天感冒了,
  这俩天我也感冒了好严重,
  挂了四天点滴还没好,
  姐姐今天弱弱的问我,
  是我打电话传染的吗?
上一条笑话

← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-11-28 11:05