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含蓄笑话 骗一个女孩容易,骗一个女人太难
  儿子对父亲要求道:“我很喜欢B小姐,请你准许我们结婚吧!”
  父亲面带愁容地说:“我老实告诉你,孩子!她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶,她是你妹妹,所以你不能和她结婚。”
  儿子知道这个秘密后,十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子,非常不忍心,于是也对儿子透露了一个真相:“没问题,你也不是你爸爸亲生的呀!”

【1】 老妈挂电话神速,我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊,有时候话还没说完呢就挂了! 老妈:前面把正事说完了,后面支支吾吾准没好事! 我。。。 
 
【1】 我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?” 爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来:“闭嘴,好好吃你们的方便面!” 
 
【1】 儿子的班主任家访时小声的对我说:“我发现你儿子有gay的倾向,今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。” 气得我狠狠的扇了儿子一巴掌:“原来老子的指甲油是你偷走的。”
 
【1】 一开学,作业就多起来了,小胖痛苦的抱怨道:“哎,天天就是作业、作业,累死算了!”爸爸赶紧安慰道:“你集齐五天作业,不是可以兑换一个双休日么?” 
 
【1】 我:“老妈,最近手头有点紧” 老妈:“那快挂了吧,省点话费!” 我:“可咱是亲情号啊!不要钱!” 老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!” 我:“我住宿舍不交电费啊老妈!” 老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿” 我。。。 
 
【1】 大学毕业的时候,老妈说找对象要找个漂亮的。 去年的时候,老妈说找对象漂不漂亮不重要,关键是要踏实能过日子。 今年过年回家,老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。 
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【1】 我爷爷身高1.60米,而健硕的奶奶却高达1.80米。 我问奶奶:“奶奶,你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?” 她转过脸来笑着对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”
 
【1】 我:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?” 老爸:“有一本,买了二十多年,太恐怖,所以我很少看。” 我:“什么书啊?” 老爸严肃地说:“结婚证书!” 
 
【1】 A:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不会丢了。 B:“快给我画个样子,回去我也照着做二件。” A:“从外表看和你这身材衣服差不多,就是没缝兜。”
 
【1】 儿子八个月,整天光屁股在床上爬来爬去,今天,突然听到他放了个屁,屁股后面还冒起白烟。我顿时吓坏了,慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说:“没事,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!” 
 
【1】 一家人围着看电视。外甥:“为什么歌星唱歌总有一群人伴舞?”父母面露难色。 外婆答:“老人家耳朵不好,听不清他唱什么,只能看看跳舞了!” 
 
【1】 儿子在一前卫时尚的城市上大学,暑假回到内地农村老家。 儿子:老爸,那是个很潮很潮的城市! 爸爸:靠海那么近,能不潮湿吗! 
 
【1】 和老妈去家附近的超市买东西,一不小心买的有点多。 老妈出来后就想推着手推车直接回家,保安过来阻止。 我妈帅气的甩了一句:把我姑娘押这儿,一会儿过来取。 
 
【1】 妻子外出讨债,几个月后却空手而归。 老公生气地说:“你真无能!” 妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但我把老板的孩子带回来了!” 老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“放心吧,在这里面关着呢!” 
 
【1】 小女孩很爱哭,奶奶被吵得不耐烦了,便哄她说:“乖孩子,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑的。” 
 
【1】 一跑车撞倒一哥们,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,你为什么不躲?”被撞的哥们愣了,车主看他没反应,又重复了一遍。只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,并大声质问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?!” 
 
【1】 我嘱咐病人:“年轻人晚饭吃早点,对你身体有好处”。 半个月后病人哭着打电话给我:“哥,天天晚上豆浆油条也不是个事啊。。。” 
 
【1】 在一个很拥挤的地铁上,一个女的突然来了个手势说道:葵花点穴手,啪啪啪。 边上一个男的鄙视地看了她一眼说道:你有病吧,这么多人呢,快给我解开。  
 
【1】 一只狼敲着兔子的门,嘴里亲昵地说道:“小兔子乖乖,把门儿开开。”小兔:“来喽!”兔妈妈:“不许开!是狼!”狼叹了一口气:“唉,骗一个女孩容易,骗一个女人太难!” 
 
【1】 小鲤鱼问妈妈:“妈妈,我是谁?从哪里来的啊?”鲤鱼妈妈:“儿子,我们属于庞大的鲤鱼家族,而你更是万中无一的金鲤鱼。”“哦,可鲤鱼是什么东西?”“鲤鱼不是个东西,是……”“哦,原来我们都不是个东西啊!” 
 
【1】 今天星期二,晚上跟同学在一起吃饭,我问同学:“今天星期几啊?”同学淡定的答道:“今天星期三,明天星期二”我掏掏耳朵问:“啥?”同学有点不淡定的说:“今天星期二,明天星期二”我当场无语..... 
 
【1】 今天早上我有个惊人的发现:我的左手竟然放在我裤子的右口袋里,右手放在了我裤子的左口袋里。仔细一看,妈呀,裤子穿反了。 
 
【1】 一在京民工春节回家买不上火车票,灵机一动,写了一块大牌子:“我要上访!”立即驶来一辆车,不听辩解将其送回老家,中途还管了两顿饭。 
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【1】 西伯利亚的同事抱着暖气包自言自语:“我靠!按照我的民族来说,不应该被冻的这么狼狈啊。” 
 
【1】 记者问北极熊,你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊,海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧!企鹅怒:滚粗,我叫觉觉! 
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-11-09 10:53