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夫妻幽默笑话精选 老公老婆幽默小段子

老婆:“以后你别老说我胖,客观点好吗。”
老公:“怎么不客观了?”
老婆:“今天拍X片的医生说都见到我的锁骨了。”


老公又开始埋怨我太胖了,吧啦吧啦没完没了的说我,我一个生气打了他一巴掌,他也火了,说我太过分了,我说:“谁过分了,是你先说我胖的。。”
他说:“明明是你先胖我才说的!”


和老婆躺床上玩手机,突然老婆跟我说:要不咋们一起改个情侣网名,我叫前凸后翘臣妾做不到,你叫又长又粗朕也做不到。


老婆掌管财政大权,每次零花钱给的都不多,所以今天准备跟老婆谈谈。
“老婆,你以后每天多给我点零花钱吧,我想日行一善”
“嗯?邢怡珊是谁?这种事你TM还敢跟我要钱!”


刚才躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候!
这时,半天不说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想!


上几天,老婆问我:是前任好看还是她好看。
我:她化妆都没有你化成灰好看。


昨天晚上吃炖肉,女儿专挑里面的香菇吃,嚼不碎,第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。
晚上吃包子,肉馅里也有香菇。
但我已经三个包子下肚的时候,老婆坐下拿包子咬了一口,看着肉馅悠悠地说:我想起早晨女儿拉的屎。


老婆买了条狗,没事干就拿着人民币让狗闻。
我感觉很奇怪,就问:老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱?
老婆神秘的一笑:“以后你就知道了!”
没过几天,我的私房钱不见了,不说了,说多了都是泪。。。


正看电视呢,正巧有隆胸广告,老婆说:“要不我也去隆一下。“
我说:“不要,隆过的胸手感就差了。”
老婆立马怒了:“一巴掌过来,你TM咋知道手感差了?”


“老婆,我压力很大,有点缺氧的感觉。。。”
“压力大?压力大是正常的,男人嘛!就应该有些压力,这样事业才会有成,我的未来可全靠你了!加油!老公!”
“老婆,你先从我身上下来好吗?”


二货老婆老是睡前玩手机,然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的,这样对身体不好。
这几天检查她枕头下面,发现果然没手机了,觉得她挺听话的。
没过多久,我就发现了我枕头下面有她的手机。。。


老婆要减肥,让我监督!晚上看电视,我在吃零食,她几次伸手都被我挡回去了!
一会眼泪直打转,说:老公以后你不会零食都自己吃了吧?
我心一软:来宝贝,吃吧!咱不减肥了!
然后她吃完就打我,说我没监督到位!
我。。。


一天同学聚会,都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。
大家都笑话我说确实少的可怜,最后我补了句:老婆发的,全场瞬间沉默,然后惊呼:这才叫土豪啊。。。


老婆拿过来一个结实的桃核说:“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她,她高兴地大叫:“还是你厉害!狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗:“宝贝快来吃,给你弄开啦。。。”
我。。。


“我老婆失踪已经超过24小时了,”我在电话里焦急地说:“她昨天一大早和我吵了嘴,结果到现在还没回家,我已经快崩溃了,你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”


一番云雨过后,老婆:你要是在古代一定是一个武林高手。
老公:为什么啊?
老婆:天下武功唯快不破。
老公。。。


老婆胸特小,有天她做饭,我在客厅对孩子说我喜欢胸大,我就喜欢胸大。。。
忽然听到厨房摔勺子的声音,还在纳闷咋回事,儿子说他喜欢熊二,然后厨房又传出炒菜的声音。。。


昨天刚下班,老婆突然打电话来说:“老公,你快回来,我做了好多菜……”
激动地我立马往家赶,到家一看,尼玛,原来就一个菜,份量很多而已!果然是好多菜!!


老婆在看《梁祝》,看到化蝶那段,一本正经地说:“蝴蝶的生命只有7天,为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢?如果是我们就变成王八,这样的结局才是完美的。” 
我笑了笑说:“你变得时候不要叫上我。”


老婆:“真没想到,我刚减肥一天,竟然瘦了十几斤。”
我:“切,谁信!”
老婆:“真没骗你,早上我在菜市场的粮油店称了称,晚上我路过收购站时又称了称,一天就瘦了十几斤,不信你明天试试。”
我。。。


我跟我男朋友说我想跟你天天形影不离。
他说:好啊,以后咱们家卫生间弄两个坑,你蹲一个我蹲一个,一起边蹲边聊天,想想都幸福!
听完十分想拍死他。。。

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-12 11:04