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爆笑男女,冷笑话精选
八戒:“师傅,情人节有假放吗?我想去趟高老庄。孙悟空:“师傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子说要包饺子给我吃。唐僧:“悟净,你又想去哪里呢!”悟净:“我…...我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后,唐僧笑道:“悟净,我们去女儿国吧......”

老爸的手机坏了,让我帮他选一部,我说给你买个锤子,老爸上来就是一脚,我半天都没爬起来。
 
爸妈二人开车出门办事,我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次。 老爸这辆普桑开了快10年,不禁觉得他好可怜,我眼角泛起泪花。 惆怅之际,老爸老妈一起下车了,老爸扯着嗓子:“别管我,你打车先走,对了,给我1000块钱,我修车去。” 老妈火速掏钱打车离去,我站楼上窗户口目瞪口呆了,老爸坏笑着跑到排气管口扯出一团餐巾纸。

给我妈打电话:“妈,你哪呢?”
“我从超市买完菜,坐车回家了。”
我心中使劲憋着一把火:“您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!”

和老公逗闺女,问她:“你看爸爸和妈妈谁长的好看呀?”宝贝立马说:“当然是妈妈长的好看了......”老公心有不甘的问:“为什么是妈妈好看呀?”小宝贝说:“因为大家都说我长的像妈妈…...”

朋友他爸刚出院,他妈为了不让他爸抽烟,叫他监督,抓到一次奖励一百块。
后来他爸来找他说:“我假装抽烟,你给你妈说,钱咱俩四六分~你六我四!”

我:“妈,我对象说我太瘦了,不胖的,可以多吃点!”
我妈:“男人说的话听听就好,不要当真。”
我。。。

班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。
侄子坐在沙发上,边吃零食边喊着:妈妈你老公竟然敢打你,真是太坏了,爸爸你竟然被一个女人打,丢人不?
 
儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗,矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭,各执一词互不相让。
后来知道真相的儿子含着泪对着我跟老婆说:“我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐!’”

儿子大半夜大哭,把我和老婆吵醒了。
老婆问咋了?
他说想吃饼干,老婆跳起来要揍,我拦住说算了,我去买。
半夜下楼敲了几家店,把饼干买上来,递给他,他继续哭闹着说:我不吃圆的,我要吃方的。。。
我。。。:老婆,交给你了,我睡沙发去!
 
我们家对门的邻居,今年刚结婚的,这星期父母过来催他生小孩,他说现在不想生,生了会后悔。
他爸说;生孩子怎么会后悔,我们当年也是结婚了马上生你,你看后悔了吗。
儿子说:别催别催再催我这辈子都不生。
他爸说:孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

开学第一天,小侄子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校不习惯了。
他摇摇头说:不是的,是考试了。我说:考试就考试啊,有什么大不了的。
小侄子白了我一眼大吼到:说的轻松,好像你考完不用挨打似的!

一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时,来了个7岁小女孩,小女孩说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。
一连三天,第四天空手来的:我没钱了,我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧!
贼都要疯了:你报警吧!
小女孩摇摇头:你又不是坏人,我还是养着比较好玩!
外甥上幼儿园,我问他同桌是谁?
他说是梦涵。
我说梦涵漂亮吗?
他说漂亮,是他们班最漂亮的。
我说那你们上课说话吗?
他说:我从来不和她说话。
我说为什么?
他说:你傻啊,说话的话老师会给调开的!!!
我。。。

1、以前介绍自己都自称小某;现在别人叫自己都是老某;
 
2、以前认识不认识的,你见谁都叫哥叫姐;现在认识不认识的,谁见你都叫哥或姐;
 
3、以前熬一宿再盯一天也没问题;现在熬一次夜三天缓不过来;
 
4、以前盼着勤奋实干,能够立功升职;现在盼着天下太平但求无过;
 
5、以前感冒了出去跑一圈出出汗就好了;现在出去跑一圈出出汗感冒了;
 
6、以前单位的先进事迹里,你都是加班加点连续奋战的那个。现在的先进事迹里,你都是克服腰椎病、高血压、糖尿病、颈椎病坚持工作的那个;
 
7、以前都是别人给你介绍对象;现在都是别人给你儿子、女儿介绍对象;
 
8、以前写自己的特长有篮球足球各种球;现在突然发现只剩下工作经验丰富了;
 
9、以前体检表发下来根本不用看;现在体检表发下来根本不敢看;
 
10、以前都是小鲜肉,现在都是老油条!
 
11、以前觉得退休离自己很远;现在巴不得早点退休。
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-09-05 02:40