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一句话小幽默二货,爆笑又醉人

中午食堂吃饭,打了一份回锅肉,我一看里面都是土豆片,我就问给我打菜的人:“肉呢?”他还没说话呢,我后面的人就接着说:“回锅里去了。”

“你喜欢我吗?”
“不喜欢。”
“这么巧,我也不喜欢你。既然这么有缘,不如我们在一起?”
卧~槽,新技能!

一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”
我。。。

1、刚去买药,突然忘记药的名字,药店老板说:“我卖药20年了,你只要能说出两个字,我就知道是啥药。”我想了半天,说我只记得后两个字,老板问我:“啥字?”我说:“胶囊。”

小时候家里养条狗,特别通人性,每次上学的时候送我,放学的时候,它都是在村口等我。
我上中学了,离家远了,一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候,门卫大爷走进教室给我说,你家的狗来找你了。
我惊讶的说:你怎么知道是我家的。
门卫大爷看了看我说:它叼着你的照片。。
 
2、有一次相亲,一个姑娘看见我就吐了,当时很尴尬,我苦笑着问她,我都丑成这样了?她赶紧解释,不是不是,不要误会,是我怀孕了。听完我就松了口气,不是因为我丑就好,然后我们开始愉快的聊起来。

老王饭局喝多了,叫了个代驾,坐上车后,代驾摘了墨镜,老王惊恐道:是你?
代驾嘴角上扬,冷笑道:对,我是。
老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗?
代驾启动了车子说:怎么可能?我奉劝你一句,您最好系上安全带,这次副驾驶可没有刹车让你踩,明白了吗?王教练!
 
3、学生:“老师,你不是经常说好记性不如烂笔头吗?”老师:“所以这就是你考试带小抄的理由了吗?”

一个人在外打工无聊,就天天看电视剧解闷,看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传,两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦,梦见诸葛亮和郭靖打起来了,原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。
 
4、小王跟老妈看电视,一时兴起,问了一句:“妈,你觉得我帅吗?”他妈把眼睛从电视移开,一脸认真的看着他,叹了口气:“我觉得这辈子最对不起你的就是这件事。”

今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地,我一直抬头望天,担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了,疼啊。。。

1、得知女友怀孕后我改变良多,例如我名字,手机号,还有住址。。。

闺蜜抱着我家的猫说道:“喵会有烦恼的。”
我:“什么烦恼?”
闺蜜:“主人很丑还亲她。”
你妹。。。
 
2、我们要学会说‘不’因为说不的时候嘴会嘟起来,好可爱。

女同事穿了一件低胸装,我假装扔了一块钱,告诉女同事钱掉了,女同事捂着领口捡起一块钱,一个白眼:“一块钱还想偷瞄!”
过会,不甘心,一咬牙扔了十块钱,女同事叹口气,道:“哥!要不这样吧,你直接给我一百块钱,我让你拽着领口看咋样?”
尼玛!我怂了。
 
3、大家好,我是九月,我刚来,人生地不熟被人骗了,我现在需要100元路费,你打给我,我保证对你好。

一男生不敢对自己深爱的女孩表白。
直到有一天,女孩外出打工,怀孕回乡。
男孩见到女孩惊讶万分,男孩问女孩:“这是谁干的??”
女孩:“这么好的好事,你不干,自有人干!!!”
 
4、我变了,以前只想为自己花钱,现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是,我没钱。

今天出门办事,下班高峰时段堵车,就借了室友的电动车。
结果路上骑一会儿就没电了,推过去办完事又推回来,累死我了。回来我问室友:“你不知道你的车没电了吗?”
室友回答:“我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。”
 
5、A:“不要把没教养当真性情。”
B:“我的真性情就是没教养。”
 
6、掐指一算,如果能让妻子在下周怀孕,我明年世界杯的时候就正好能请两周的产假了。
 
7、我有个疑惑活了这么多年,一直不好意思问别人,怕丢人,毕竟我也是要面子的人,今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家,蓝博基尼是蓝色的吗?

本人做汽车销售的,平时太忙顾不上儿女情长,今天突然接到前男友的信息:在吗?我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟,手指定格在键盘上无动于衷,回复的词句打了又改,改了又删,不知是悔恨还是祝福。
是的,毕竟在最美的年纪遇到他,最后强忍着泪给他回复道:国庆我们店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?

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