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二货爆笑 吐槽男女哭笑不行

一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女:“你躺床上干嘛?”男:“死了!”女:“死了怎么还睁着眼?”男:“死不瞑目。”女:“那怎么还有呼吸?”男:“咽不下去这口气!”

女友:“你天天说我花钱如流水,那你告诉我怎样才能省钱?”
男友:“只要你花的钱不超过咱赚的钱,就能省钱!”
 
一校长在学生的毕业上讲话,台下坐着上千人。校长打开演讲稿,神色庄重的说:“同学们......”忽然一阵风把演讲稿吹落在地,校长说:“我的话说完了。”

1、“小蔡啊!找到女朋友没有啊?”“老板,还没有呢!”“你都这个岁数了找个女朋友要紧啊!”“老板,我都这个岁数了能找个女朋友都不错了,还管她紧不紧…………”

老师:”小强,你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样,你是不是抄袭他的?“小强:“不是的,老师,那是同一条狗!”

老妈手气不好,输了两百多。
晚上吃饭,看着桌上就两个素菜,我问老妈:咋没买肉啊?
老妈剜了我和老爸一眼:没钱!!!
我。。。

“不行不行,会影响你成绩的。”我把光盘推还给同桌,“我这本书没有光盘,找老师要就行了,可不能耽误你。”
“光盘和书内容都一样,没关系。”
“我不能要,你不用光盘背面照照镜子,怎么能激励自己人丑就要多读书?”
 
晚上11点躺在床上睡不着。好不容易到一点钟有点睡意了,感觉肚子饿了,饿得睡不着。思想斗争了好久,最后还是起床跑去厨房炒了个面吃。躺在床上感觉吃得太饱了,肚子胀得更睡不着……我只想说,失眠跟失身一样,都是自找的!

大学开学,新生报道。餐厅偶遇新生父子同桌就餐。虽是吃饭,父子俩却是左顾右盼。几名学姐路过,俩人看得目不转睛。父亲对儿子说:“喜欢吗?”儿子羞愧的低下头。“喜欢就去追吧,上了大学就是大人了,回去我再让你妈给你转点钱,没钱泡不到好姑娘!”儿子吃惊的看着父亲。“当然,这钱……还是老规矩,我抽两成……”

老爸跟老妈为点小事吵架,老妈不理他了。
下雨了,老爸给买菜的老妈送伞,老妈乖乖的偎着老爸回来了,脸上还有笑,到家后又冷着脸不理老爸。。。
我问老爸:我妈刚才不是好了吗?还生气呐?
老爸指着电视悠悠地说:刚才是广告,广告播完了继续电视剧呗。
2、老王:我现在感觉到外表美不算美,内在美才是真的美,我喜欢内在美!女邻居:那你看我内在美不?老王:你穿这么多我怎么看?

女友:“干嘛呢?”
我:“我在健林这和马云谈点生意!”
女友“说人话!”
我:“我在万达蹭网,上某宝买东西”
 
高中那会,班级所有人都调皮,商量好了,下节英语课,是个美女老师,一起喊老佛爷吉祥,不喊平身不坐下,这时,老师进屋,班长起身,老佛爷吉祥......喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的同学跑着进屋,和老师一起愣住,三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊:臣等救驾来迟,还忘老佛爷赎罪......神反应....

课堂上,老师背对学生在黑板正写题,下面特别乱,老师头也不回就说:“小明滚出去,全班就你最不消停!”这时只见小明推开门就进去了:“老师,我在外边呢!”
 
3、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多! 突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!” 说后,就跑掉了...... 老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!” 众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!

女友:“太棒了,在支付宝借呗上借了8000块钱,然后果断把支付宝卸了,马云再也找不到我了!”
男友:“你个笨蛋,支付宝是实名制的,你应该把身份证给扔了!”
 
正在跟一客户谈生意,突然看见高中学霸同学,居然给人当保安。我感慨着世态炎凉,生活所迫竟沦落到这个地步。突然他径直的朝我走来,我心想他应该是认出我了,高声对我喊到:同志,这里不允许摆摊儿.....

老妈说她怀孕时,别人都追问大夫,肚子里是男孩还是女孩,唯独我妈不问。一次老妈去做产检,大夫特别忙。我妈漫不经心得问:“刘大夫,你说铁柱这个小名怎么样?”刘大夫:“不好,太爷们了……”
 
4、老王饭局喝多了,叫了个代驾,坐上车后,代驾摘了墨镜,老王惊恐道:“是你?”代驾嘴角上扬,冷笑道:“对,我是。”老王蜷缩着身子说:“能放过我一次吗?”代驾启动了车子说:“怎么可能?我奉劝你一句,您最好系上安全带,这次副驾驶可没有刹车让你踩,明白了吗?王教练!”

哥们失恋了,我劝他:“你女朋友应该也不好受!”
哥们反问道:“是她抛弃的我,她有什么不好受的?!”
我:“她可能在喜极而泣吧!”

1、自从办了健身卡,健身之路算是彻底卡住了。
 
2、对女生来说 这一天要是能拍出一张满意的自拍,就是有意义的一天。
 
3、心机是什么?是我憋了一夏天没怎么露腿,在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了!
 
4、如果你在找到新工作后再辞职,这叫做负责任;但如果你这么对你的女朋友,这就叫做“出轨”。
 
5、男人就应该娶一个这样的女人,第一:她不会白活一辈子,第二:她不是一个肤浅的人,第三:她就是传说中你打着灯笼都找不到的那个人。
5、一天坐公交,我前面有个美女,上车就跟开车师傅说:“我没带钱,亲一下就当投币了可以吗?”师傅说:“可以。”美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说:“刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢…....”
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