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关于体育运动的小笑话100个
  老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦。

我打球不怕死

  1996年选秀大会之前,科比到湖人试训,
  总经理问:“你最大的特点是什么?”
  18岁的小科比傲然说:“我打球不怕死!”
  总经理点头暗赞,然后用迪瓦茨交易了他。
  很多年后,我们才知道科比说的是:“我打球不PASS!”

詹皇会抱着VD的大腿

  在刚刚结束的总决赛第二场比赛。
  记者采访了博士:“如果詹皇和VD同时掉进河里你会救谁?”
  太监纷纷议论,不救皇帝难道救一个有膝伤的VD?
  可是博士终究是博士,他抬抬眼镜回答说当然救VD,
  因为詹皇会抱着VD的大腿。



深绿色浅绿色

  美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,
  他决定用自己的方式来解决这个问题。
  他把他的队员叫到一起,然后对他们说:从现在开始,
  我们队中没有白人球员和黑人球员之分,
  在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。
  好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边!



小甜瓜,你也太囧了吧

  今天从报纸上看到了一句亮瞎人眼的话:
  NBA尼克斯队的安东尼在准备进攻时,因为左脚踩在了右脚上
  受力不均而弄伤膝盖。“小甜瓜”你敢不敢再囧一点!

蛋碎了一地啊

  下午年段里,举行的篮球赛终于轮到本屌丝这个替补上场了。
  为了在几百号人面前拽下,运球的时候摆了下帅,让球从胯下过。
  结果角度和力度没掌握好,蛋碎了一地啊。
  你能想象几百号男女在球场上看一SB满地打滚吗。
  次奥,死的心都有了。

巴神的世界你肿么会懂

  巴神曾经进球的时候,喜欢脱球衣庆祝,但是脱球衣庆祝,会吃到黄牌。
  可这根本难不住巴神,在对阿森纳的比赛中,巴神进球了。
  巴神这次动脑筋了,没有脱自己的球衣。
  而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服,结果被裁判罚出场外。

足球解说员四大特点

  足球解说员四大特点:
  1.像班主任,有事没事总点名。
  2.像冷饮贩,一到门前就大喊。
  3.像事儿妈,一个典故天天讲。
  4.像小知县,偏爱一方太明显。

没球一样踢

  足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球,就往对方腿上踢!”
  一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?”
  另一队员:“不用找了,没球一样踢。”

您的狗是什么品种

  足球场上,一方的边锋跑到裁判跟前问:“对不起,您的狗是什么品种?”
  “我压根就不养狗。”
  “不会吧!盲人竟然不用导盲犬?”

不带这么侮辱人的

  我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好,我不信,终于有一次跟他打,打了几个回合。
  我觉得也不过如此,对他各种贬,结果他换了一只手……
  我傻眼了,不带这么侮辱人的。

我以为会游泳

  一件陈年旧事:学校开运动会,一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。比赛开始了,各参加班级队选手奋力争先,到该学妹时意外发生了:只见她一跳进泳池手脚扑腾了几下就沉了下去。救生员急忙把她捞起。事后问她怎么了,答曰:我以为会游泳……我擦,以为……会……

第三局我要平棋他不干

  一个人非常喜欢下棋,但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。一日下棋回来,老婆问:“谁输了?”他说:“第一局我没赢,第二局他没输,第三局我要平棋他不干。”

被子。快离开我,我不爱你

  我:每天早上,被子都说爱我离不开我。
  你说我怎么能抛弃她呢?
  老师:难道你迟到就对么。
  我:....

这是技术性的失误

  之前看别男生打篮球会朝女孩扔篮球吓女孩子,其实是没扔过去的。一天体育课,我暗恋的妹子破天荒居然站在旁边看我打篮球,于是我想搭个讪来着:“接球。”没想到球脱手了,直接飞到了妹子脸上,顿时妹子鼻血流的稀里哗啦。。。从此以后那妹子再没理过我。。。

谁会武术

  小时候看表哥打飞机,我问表哥:你这是干嘛?
  表哥说:这是练武术。
  我永远忘不了,有天上体育课,老师在操场上问:谁会武术,表演一下。
  我二话不说冲了上去。

铁公鸡也下蛋

  前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。为了以防万一,我带了两个球,备用球放在屁股后面的口袋里。后来第一个球不一会就被打爆了,我从后面口袋里迅速拿出备用球,顺势就发球过去。美女一脸诧异,都没反应过来:“师兄,铁公鸡也会下蛋了么?”

多年以后我娶了那个老师

  当年,所有的老师都已经放弃我了,只有英语老师关心地问候我:长大以后想干什么呀!
  我看了看她那迷人的双乳微笑的说:老师。
  她摸了摸我的头发:这个梦想以后一定会实现的。
  果然多年以后我娶了那个老师!!

佩服啊,这么多年你都是这么过来的啊

  大学时宿舍在五楼,晚上十二点后有门禁,进不来。
  有次跟隔壁的师兄去外面喝酒,我们先回来,他后回来。
  我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。
  过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。
  我们震惊了,问:“你怎么爬那么高的水管啊,不危险么?”
  他一愣:“啊?你们不是这样爬上来的?”
 



免得被冤枉

  七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了,
  我问妹妹干嘛打弟弟,
  妹妹说:我刚才骑车他要我带他,我不带,
  他就哭着要去告诉奶奶我打他。。。。
  所以反正他都要说,不打白不打。
  免得被冤枉。。。。。

他的头够不够蓝

  篮球队教练在开会时抱怨道:“我们球队的配置太差了,
  现在需要一个投篮的。”过了一会,
  助理教练领着机器猫走了进来:“教练,你看他的头够不够蓝?”



什么是球星效应?

  齐达内退休了,法国队6年都没缓过劲儿来;
  普斯卡什退休了,匈牙利队60年了都没缓过劲儿来;
  高俅退休了,中国队1000年都没缓过劲来……

装懂的球迷

  酒吧,篮球比赛,广东VS八一。
  王治郅从后场断球,一路带到对方篮下,再飞身扣篮,进了。大家掌声雷动。
  一抽烟男子很激动,大喊,姚明又进了。

冰壶决赛和吸尘器广告

  某日,几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。
  大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油……
  这时,一个女同事推门而入,看到大家围在电视机前,不屑地说:“真搞不懂你们,吸尘器广告有啥看的!”

一模一样的投篮

  前天看电视转播NBA比赛,某特邀嘉宾激动得大喊:“哇,和刚才的投篮一模一样,简直一模一样啊!”
  然后旁边的主持人说:“这就是刚才镜头的重放……”

同意的童鞋请举手

  菲尔普斯前两届奥运会一人独得六枚与八枚金牌。
  而这次居然才拿了一枚.这太不正常了!
  只有两种可能性:1、前两次他使用了当时科技未能查验出的兴奋剂;
  2、这次他在故意消极比赛。
  如果是哪一种,都必须剥夺他的奥运资格,没收奖牌。

娃儿们都太紧张了

  我们在初中参加运动会,跑一百米,都是预备等枪响呢。
  这会从旁边过来一个卖冷饮得老太太,突然喊了一嗓子“冰棍儿……”
  所有人一起都跑出去了。

忘记接女儿放学了

  有一天,在小区的篮球场打篮球,几个人分边打3对3,球场上竞争挺激烈的。
  时间过的也快,突然一哥们将球传给3分线外一大叔,那人投篮很准。
  瞧着出了机会,大伙都盼着他来个绝杀,却见那人迅速将手里的球往场边一丢,撒腿就往场外跑,嘴里还喊着:完了,忘记接女儿放学了。

说实话的英国网友

  英国网友:“我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子……就一点点小波澜,就像往水里挤一滴牛奶。
  其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样”

伦敦奥运会

  今天看到一条新闻:伦敦市长说本届奥运会是历史上办的最好的一届。
  我当时就笑死了……

打篮球

  昨天傍晚打篮球,对方有个胖大哥,四十岁了,两百斤左右。
  我和他抢篮板球,他跳起来抢到球,落地的时候踩着我脚背了。
  我又眼睁睁地看着他把球又投进去了,完事转身对我说:“小伙真仗义没有抽脚。”
  我痛苦的咬着牙说:“抽了,但没抽出来。”

举重比赛

  跟一哥们儿聊天,我说:“我刚看了奥运会举重比赛。”
  “哦,男子还女子?”
  “……我还真不知道了。”

这才是奥运精神,感动的举手

  本次奥运会女子马拉松比赛,最后一名爱尔兰人詹宁斯。
  3小时22分比冠军慢了近1小时,比倒数第二名也慢了20分钟。
  观众纷纷为这位孤独的跑者加油。
  她边哭边挣扎到终点,与教练抱头痛哭。
  生活中她并非专业选手,只是普华永道的一名税收高级经理。

期待下一届

  每届奥运闭幕的时候,国际奥委会主席都会对这届奥运做出评价。
  萨马兰奇的三届:88汉城:史上最好;
  92年巴塞:史上最好;
  96年亚特兰大:最优秀;
  00悉尼:史上最好; 
  罗格的三届:04雅典: 难忘的梦想;
  08年北京: 无与伦比;
  而对伦敦的评价是:期待下一届…

分析了一下

  分析了下美国金牌为什么能拿第一名的原因才发现,游泳,白种人的强项,美国就派白人。
  田径是黑人的强项美国就派黑人,而我们只有黄种人,都不算强项,不公平啊!

关于刘翔事件精辟的一句话

  跨了十二年栏,刘翔会发现,最难跨过去的,不是“自己”,而是“自己人”。

妈妈,邓亚萍没改行…

  一天小丽在看网球,小丽的妈妈走过来看。
  小丽说:“妈咪,你也懂网球。”
  “当然啦,我特别喜欢邓亚萍。”

羽毛球还比个毛啊

  陶菲克,林丹,李宗伟和谌龙全部都是福建人……
  什么国籍都是托,其实就是开老乡会。
  以后不要再放什么国歌了,奏《爱拼才会赢》不就完了。

奥运会又出乌龙

  女子七项全能又出裁判问题:德国一名女选手获得银牌,结果在终点被告知取消成绩,原因是她跑错跑道了。
  德国电视台全体动员,把全程的录像来回放了几遍,找不到任何证据。
  15分钟以后,裁判终于发现:犯规的是隔壁跑道的那一位。

看来玉佩没起作用啊

  上届奥运会,王楠送给福原爱一块玉佩,辟邪的。
  小爱特开心的问:楠姐我带着这个是不是抽签就不会抽到你了啊?
  王楠一脸黑线:是呀,记者在旁边都笑翻了。
  然后……小爱带着玉佩,抽到了张怡宁……

林丹笑了,我也笑了

  记者赛后问林丹:“刚才比赛,你在输掉第一盘的不利情况下连追两局。
  大家都被你拼搏精神感动了。请问是什么让你对胜利如此渴求?”
  “那是因为,早上我转发了一条微博,上面说只要我得了金牌
  参与转发的人都能得一台iPhone。”
  说完林丹攥紧了手里的Nokia,憨厚地笑了。

所以说,好名字伴您一生…

  女子200混合泳的颁奖仪式上。
  现场司仪读叶诗文的名字,听起来很像是“Yeah, she win”。
  没错!叶确实赢了……

替奥运冠军担心

  孙杨拿下奥运会冠军后,我就一直替他担心。
  我担心韩国人说孙杨是韩国的!

拿冠军的原因

  问:叶诗文为什么游得那么快拿到了冠军?
  答:因为双鱼座的叶诗文的英文名叫Yes Win !

为什么不跟他打高尔夫球了

  “老刘,你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。
  “当你不注意时,就用脚移动球,你愿意跟这样的家伙打球吗?”老刘答道。
  “唔,不愿意。”老张也承认到。
  “老李里也不愿意呀。”老刘答道。

奥运设想

  让夺得110米栏冠军的刘翔,和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻,并且生下一个小孩儿。
  奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目:一万米栏。

诚实的孩子

  上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。
  周一老师让一同学读,他读道:“回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说就你们老师事儿多……”

继续挥舞

  一场拳击比赛中,一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳,但始终不能击中对手。
  一个回合后,他问教练:“接下来我该怎么办?”。
  教练答道,“你刚才打的就很好,接下来你继续挥舞,当你舞出更大的风后,他就会感冒,发烧,然后晕倒。”

很难让我信服

  西班牙夺冠很了不起吗,有本事就在两年后的世界杯赛场上战胜中国队。
  那样我才承认你们是真正的世界冠军,否则很难让我信服……

球迷伤不起呀

  菲儿 :我爸爸是个超级球迷,他每天晚上看球赛都会又蹦又跳。
  科仔:那也比不上我爸爸。
  菲儿:那你爸爸也是超级球迷?
  科仔:当然啦,我拿着得0分的试卷让他签名,他居然在下面写着“好球”!

没见过赌球输的么

  一哥们儿,在家夜总会工作,一天晚上没什么事儿,就开了个包房看电视,正巧有个朋友来给他送东西,他非拖着朋友一起看球,还要求赌球,赛毕,朋友赢钱走人。
  小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑,朋友骂“没见过赌球输的么?”
  小弟说“见过,但没见过赌重播的。”

出自豪门

  妈和表弟在观看世界杯。妈对此一窍不通,时不时地需要向表弟咨询。
  表弟指着其中一支球队向妈介绍说:“您看,西班牙这支球队的球员都出自豪门。”
  妈听了“啧啧”不停:“我的天,家里都那么有钱了,干嘛还那么拼命?”

看足球

  早上,六楼的老张看到了五楼的邻居老李,做为球迷,老张一见面就兴奋地问老李:“哥们,昨天晚上看球了吗,德国对哥斯达黎加的那场?”
  “没看,但我知道比分是4比2!”
  “这么说你早上听新闻了?”
  “没有。”
  “那你是咋知道的?”
  “因为昨天你在楼上敲了四次盆,摔了两次碗!”……
 



散场后跑得太慢

  某夫妇看球,妻惊讶道:“亲爱的,那个主裁长得和你很像耶!”
  公细观之,洋洋道:“不错!”
  一周后,老公去现场观球返家,只见衣衫不整,鼻青脸肿。
  妻大惊,问其故,公愤然曰:“散场后跑得太慢!”



那次也是我

  2008年北京奥运会男子步枪三姿决赛……

  马修·埃蒙斯在前九枪领先3.3环的大好优势下,仅打出4.4环这样近乎脱靶的成绩……

  再次把近在咫尺的金牌拱手让给了中国老将邱健……

  邱健上前拍拍肩膀安慰道:“没关系,上次2004年奥运会有个小子打靶打到别人靶上,丢了金牌…”

  那小子哭得更厉害了:“那次也是我……”



刹车坏了

  记者围住汽车大赛冠军问:“你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?”

  车手哆嗦说:“我……我……我的刹车坏了!”



国足兵败后

  国足兵败,遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?
  答:孙继海!孙大惊:你怎么知道?乞婆环顾左右:嘘~~~我是郝海东~!



没看清楚

  中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快?
  十个月后,王军霞问护士,是男孩还是女孩?
  护士说:“没看清楚,一生下来就跑的没影了。”



守门员救婴儿

  一对足球运动员去别国比赛,一天在休息时间他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。
  街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去……



自信

  巴比长得很帅,他自信能成为一个杰出的足球运动员。他来到一个足球俱乐部,找到了教练。教练看了他一眼,对他说:“有两样东西妨碍你成为优秀的足球运动员。”
  巴比很奇怪:“什么东西?”教练:“你的左脚和右脚。”



挂面

  足球运动员靠腿吃饭,所以退役叫挂靴;网球运动员靠球拍吃饭,所以退役叫挂拍;靠脸吃饭的影视明星退休了,应该叫做挂面吧。



跑了个第5名

  “因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”
  “结果怎么样呢?”
  “咳!跑了个第5名……”



事出有因

  一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员:“你的眼瞎啦,为什么放着球不去扑,却朝人扑?”

  守门员委屈地说:“那家伙挂着个胸像,我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”



球盲

  一天,许多人围着看世界杯足球寒。有个姓张的老头闲得无聊,便也去凑凑热闹,尽管他对足球一窍不通。
  看了一会儿,老张问身边的小王:“嗨,穿白色上衣的是什么队呀?”
  “英格兰队。”小王答道。
  “那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀?”老张又问。
  “阿根廷。”小王回答。
  “还有一个穿黄色上衣,黑短裤的又是什么队呢?”原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。
  小王一愣,知道老张完全是外行,便糊弄他说:“中国队!”
  “老听说中国队输球,这也难怪啊!这么多外国人打一个中国人,不输也难啊!”老张感叹道。

只在半场练球

  一个记者看完巴西队的训练课后,采访他们的主教练:“你们怎么只在半场练球?”
  主教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”
  记者又看了中国队的训练课,然后好奇地问中国队的主教练:“你们怎么也只在半场练球?”
  教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”

必然联系

  足球比赛刚刚结束,一位体育记者正在采访大名鼎鼎的球星彼得。
  记者:请问你对主裁判无故将你红牌罚下有什么看法?
  彼得:噢,这很正常,我昨天刚刚结婚。
  记者:这和今天裁判的误判有关系吗?
  彼得:当然,因为我娶的女人前天还是他的妻子。

同住一室

  一位随队记者和一位队员同住一室。
  第二天,队员去队医那里看病。
  回来之后对记者说:“我去过队医那里了。”
  “队医怎么说?”记者问。
  “他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。
  “好的,我会照顾你按时服药的。”记者说。
  “不不不”队员打断记者的话:“这药是给你开的。”大夫亲口说的。

挨骂

  在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:“这位观众干嘛骂他身旁那个人?” 
  “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” 
  “不是没有打中他吗?” 
  “所以他才挨骂……”


美国笑话

  美国一支著名的橄榄球队的教练,因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。
  他把他的队员叫到一起,然后对他们说:“从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。”
  “好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边?”


收黑钱

  据说地下球市开出价格,法国队提前退出拿到两亿美圆;
  阿根廷一开始不肯,结果走人时只拿到一亿美圆;
  中国队也想要,可人家不给---说:用不着,反正你们是要提前走人的!!



辞职书一份

  六日初,放于老总案前。
  此书醉翁之意不在酒,一是晓之以理,世界杯不巧在西半球开战,我也是没有办法让时光停滞,令昼夜倒置,白天影响工作,我可是事先跟您打招呼了;
  二是动之以情,为了心仪之事,我连丢掉饭碗都在所不惜,上哪儿去找这么果断和忠义的下属,再说不就是4年一次吗,您将就着点还不成!



闹钟一个

  此物何用,不言而喻。
  建议厂家生产一种专用闹钟,时间一到,大叫“开球了!开球了!”并配以开球哨,意甲球场歌声(“奥莱奥”那一支),可以一闻其舞,睡意立消,精神百倍。



谁最爱国

  中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
  一室友说:“中国队能踢平巴西队。”
  某对曰:“你比较爱国!”
  突然另一室友说:“中国队能赢巴西队。”
  某叹曰:“你太爱国了!”



女球盲答记者问

  问:“你知道WC吗?”
  答:“当然。”
  问:“你喜欢托蒂吗?”
  答:“不,我喜欢擦窗户。”
  (天!她以为是拖地!)
  问:“你知道米卢吗?”
  答:“废话!国家一级保护动物,又名四不象,谁不知道”
  问:“中国队0:2输给哪个队?”
  答:“疙瘩夹死你”
  问:“那你知道WC的含义吗?”
  答:“厕所”
  记者说:“高,实在是高,比珠穆朗玛峰还高!”
  答:“过奖,过奖,我没猪高,没母狼高,比马蜂还是高一点的”
  记者当场晕倒……
  醒来时躺在床上,说:“这是什么鸟?”



斗牛士

  在西班牙首都马德里,一场斗牛赛刚刚结束。
  在这场比赛中,一位著名的斗牛士受了重伤,他刚刚被抬进医院不久,却只见他全身缠着绷带又从医院出来。“我一定要报仇!”
  斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去,人们紧跟着他,不知他要做什么。
  斗牛士走进了一家酒馆,坐在一张桌旁,然后吩咐侍者:“给我上两份烤牛肉,烤的越焦越好!”



受到干扰

  某俱乐部上理论课,教练突然停止授课。
  语重心长地对大家说:“如果坐在中间谈天的球员,能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话,那么在前面睡觉的球员,就不会受到干扰了。”



足球预测

  世界杯结束了,中国队、日本队、韩国队来到天上找上帝预测、谁在世界杯上拿冠军。
  韩国队来到上帝面前对上帝说:“我们什么时间才能在世界杯上拿冠军?”
  上帝说:“五十年。”韩国队员一听哭着走了。
  日本队也来到上帝面前对上帝说:“我们什么时间能在世界杯上拿冠军?”
  上帝说:“你是看不到了。”韩国队员也哭着走了。
  中国队也来到了上帝面前对上帝说:“我们什么时间能在世界杯上拿冠军?”
  上帝一听哭了,反正我是看不到了。



体力充沛

  一酒店几个服务员在看现场直播的甲A联赛。
  突然,一女服务员看到场上飞奔的球员而大叫,那不就昨天晚上把我搞的死来活去的那个人吗 ?



世界杯趣闻

  韩日世界杯期间,某大酒店推出“中国队胜出全场免费,进一球则五折优惠”的酬宾举措。
  众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐,认为即使赢不了,进一球当不成问题。
  开赛之日,该酒店全场爆满,众球迷不仅热情观战,而且也尽情消费。
  当中国队0:2输了之后,众球迷不仅心情沮丧,而且在结帐时还心疼得要命。
  酒店老板害怕闹事儿,急忙解释道:“我可没给他们(中国队)一分钱的回扣!”



谗倒

  一日,范志毅和区楚良在和别的国家队踢球。
  区楚良面对来球对范志毅说,铲倒。
  范志毅便跑过来说有什么好东西吃呢?
  就在此时,球应声入网。两人后悔莫及!!!



高山滑雪

  滑雪老师:以后,你们的滑雪课就由我来交。高山滑雪总共分三步。
  第一步,你们要学会滑雪。
  第二步,要学会从高处往下滑。
  第三步,也是最重要的一步,那就是你们一定要先学会架着拐走路!!!!!!



发任意球

  某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况。
  教练说:“你不行,速度太慢。”
  球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”
  教练道:“后卫也不行,你身高不够。”
  球员又说:“没关系,我可以打中场。”
  “中场也不行,你没有灵气。”
  球员不服气。“那我可以踢点球,我是点球专家。”
  “更不可能委你点球重任。”
  教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。”
  “那太好了”球员激动起来,“我正好可以发任意球。”

我真的很胖

  这天,体育老师教大家做一套新的健身操,他边做边喊:“我真的很棒,我真的很棒……”
  所有的人都认真地跟着学,跟着喊,只见站在最后一排的小胖一边做一边喊:“我真的很胖,我真的很胖……”

刻苦训练的结果

  在男子10米台双人决赛中,两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
  当他们齐齐入水之后,电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾:“我觉得,运动员在下落的过程中,质量轻的落得慢,质量重的落得快,他们是怎样控制一起下落呢?”
  那位嘉宾想了想,认真地回答:“那是他们平时刻苦训练的结果!”

波波太多了

  某男篮球队打女队,结果竟输了,事后队长埋怨道:打女的竟然输了。队员答:那么多波分不清呀!!

我站错了地方

  一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。
  旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?”

球星签名

  有一个英国球迷,在一次比赛中,得到了一位著名球星的亲笔签名。第二天,球迷又来索要签名,那球星疑惑地说:“我记得,好像已经给你签过名了。”
  球迷激动地说:“是的,不过,我还想要一个。”粉丝如此热情,那球星也很高兴,他立即签好了名,说:“其实有一个签名就够了,你不需要那么多。”
  球迷非常固执地说:“不,我以后还要你的签名。”
  那球星感动极了,问道:“为什么?”
  球迷说:“因为朋友跟我说好,只要有八个你的签名,就可以换一个贝克汉姆的签名了。”

一张纸

  一天,14岁的迈克和9岁的卡尔到体育场观看父亲的一场拳击比赛。可他们的父亲似乎不在状态,前几个回合只有招架之势。
  眼看就要输掉整场比赛,这时,只见卡尔飞奔到赛场边,递给正在休息的父亲一张纸。
  最后一回合开打,迈克看见父亲发疯一般击打对手,很快奇迹般地赢得了胜利。
  迈克不解地问弟弟:“爸爸后来怎么这么厉害?”
  卡尔说:“刚才我给他看了你的成绩单。”

冰壶比赛

  某日,几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。我们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。
  这时,一个女同事推门而入,看到我们围在电视机前,不屑地说:“真搞不懂你们男人,连个吸尘器广告也看得津津有味!”

红牌、黄牌

  足球裁判因忘了拿警告牌,不知所措。
  旁边的副裁判安慰说:您用不着担心。当需要出示黄牌时,您就给他们看您的牙齿;需要出示红牌时,伸出您的舌头就行了。



高尔夫球场的蚂蚁

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。
快,快跟我来!一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,只要我们能爬上那只球,我们就安全了。

上一条笑话

← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-11-29 11:05

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