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笑破你的肚子 最新幽默笑话段子

“老婆,还记得我们第一次约会吗?你说你不能喝酒,一喝酒就会浑身发热,控制不住自己…”
“记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒,然后你被我打的多处骨折,后来。。。让120的担架拉走了。。。”


晚上躺在床上玩手机,老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道:“好冷哦!”
我边玩手机边应道:“没感觉冷啊。”
老婆娇嗔道:“好冷哦,感觉哪有风一样。”
我边玩手机边应道:“窗户都关了,哪有风?”
老婆一脚突然把我踢床下道:“难道你没听过空穴来风吗?”
我。。。


老婆做饭的时候,十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我:爸爸看我的影子像不像蝴蝶?
我说:嗯,像。
又问:那妈妈的影子像什么?
我说,当然像蝴蝶的妈妈。
又问:蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗?
我说:蝴蝶的妈妈是蛹。
于是,我头上就挨了一铲子。


中午去表哥家吃饭,表哥巴拉巴拉说了许多话,表嫂都没搭理,表哥不爽道:喂!你把我的话当放屁是吧?
表嫂一拍桌子:怎样?!
表哥:那。。。那你要捂一下鼻子。。。


给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?”
“没有”,随后又给老婆打了1万。
“为什么又打钱?”
“刚才撒谎了。”


谁特么发明对视3分钟的!
晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛,3分钟过去后她哭了:老公,我对不起你…


“老公 你看我的身材属于前突后翘不?”
“嗯,不过你很特别,前突的是小肚子,后翘的是腿肚子”
“你TM给我滚。。。”


老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。
老公:“太过分了吧!”
我:“我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。”
老公:“明明是你先胖的!”
啪啪啪。。。


有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。
TM我现在不敢回家了。。。


我:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊!
老婆:以后刷碗的活儿就是你的了。
我:为什么?
老婆:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!


本人怀孕两个月,今早起床喝黑芝麻糊,突然想起,问老公:喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀?
这二货说:你再喝杯牛奶冲一下,孩子不就白了!


“老公,打人是不是不对啊?”
“卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?”
“没有,只是我刚又买了一个美包!!”


怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“还没怎么地呢,就两个打我一个啊!?”
我。。。


今天老婆和我吵架,“你太蠢了”
“嗯,我太太蠢了”
“你蠢得要死”
“嗯,我太太太蠢了”
“看来你还对你自己认识很清楚嘛”
“是啊,都怪我太太太2B了!”
“对!”


老婆:“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊?”
老公:“不用那么漂亮”


和老婆在池塘边上看到一只青蛙,看了一会青蛙的腿突然动了一下,她跟我说:老公看到没,它的腿动了一下。
我:看到了。
老婆:会不会是腿蹲麻了。


跟老婆去逛街.走到商场时对我说:老公,给我买几件衣服啊,人家的衣服都旧了!
我:买什么买啊,人漂亮穿什么都好看!
老婆:人家不是不漂亮嘛!
我:那更不用买啊,人丑穿什么都没用!


老婆:老公我去隆胸吧?
老公:好啊。
老婆:哼!你果然嫌我胸小。
老公。。。
老婆:老公我去隆胸吧?
老公:别去了。
老婆:哼!你就是舍不得我花钱。
老公。。。


和老公逛街,看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。
于是我对老公说:快看,好可爱,我也想要一个。(撒娇状)
老公立马,一脸坚定的对我说:嗯!你去把小女孩拐走,我去把她妈妈拐走。。。


老婆:“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”
老公:“哦。”
老婆:“老公,不要杀我,伦家不会离开你的。”
老公:“这么开心的事我为什么要杀你。”


老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了!
老公:真的吗?说来听听!
老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次!
老公。。。
老婆:老公,我是不是很聪明?
老公:请、请把我的降压药拿、拿过来


老婆自豪地走进客厅说:“这条裙子我18岁就买了,现在依然合身。”
我微微一笑:“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”


老婆:“老公,你在哪呢?”
老公:“跟朋友在外边喝酒呢。”
老婆:“这么晚了,快回来吧,我怕黑。”
老公:“靠,要不是黑板是黑色的,现在我清华早就毕业了,你还怕黑!”
老婆:“那你怕绿吗?”
老公:“媳妇别冲动,我马上回!”


受不了我老公这个贱货了!昨晚我洗完澡坐在床上,他从外面走进来,看见我穿着半透明的睡衣,就凑在我耳边暧昧地说:“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!”
当时我还挺害羞的,也不好意思抬头看他,然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。。


今天老婆给我打电话说撞车了。
我说:“人没事吧!撞的什么车贵不?”
老婆:“我人没事,车也不贵,几百块的样子。”
我:“那多大点事,赔点钱行了。”
老婆:“人家老头说了,轮椅不要我们赔,光看病就行了。”
我。。。


老公:“我们来玩牌吧,输一局脱件衣服。”
老婆娇羞地:“好啊。”
不一会,老婆就输得一丝不挂了。
老婆扑到老公怀里,各种撒娇:“坏死了你,你耍赖的。”
老公怒了:“我耍赖?!不服气把衣服穿上,重来!”


老婆刚拿驾照,每次开车出门都要我陪她,我问为什么啊,她说:不求同日生,但求。。。
我跪了!!!


第一次参加化装舞会,老婆十分兴奋:不如,我们扮演美女与野兽吧?
我为难地说:不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。


儿子半岁,老公一天也没有带过,还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。
我让他今晚带带试试,于是他带孩子睡床,我一个人睡沙发,半夜孩子醒了一直哭,这货居然翻个身接着蒙头大睡!!!
我不忍心,就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡,第二天一大早这货大喊:“老婆不好了,快起来,儿子不见了。”


跟老公冷战几天了,一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。
我没理他
他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。
我。。。


我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?”
她说:“你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!”
我:“算了,你愿意怎么打就怎么打吧,刚才的话算我没说!”


两男在闲扯淡,
甲:懒和认真有矛盾吗?
乙:懒人不一定不认真!
甲:举个例子
乙:我媳妇很懒,吃完饭,从不刷碗,但是我刷过碗后,她总是很认真的检查是否干净!


我老婆特别迷西游记,相信世上有女儿国,天天跟我讲女儿国的水有多神奇,一喝就能怀孕。
有一天我出差回来老婆说她怀孕了,我说我出差这么久怎么可能?她说,那天我渴了。我说,你喝了女儿国的水?
她说,不是的,那天我口渴了,到隔壁老王家要了杯水喝。


老婆:老公,我最近胖了好多,要减肥了。
老公:好好的为什么要减肥,我就喜欢你肥。
老婆:瘦的好看,肥了难看死了。
老公:我不喜欢瘦的,瘦的硌人。
老婆一巴掌乎去:老实交代,谁硌着你了?
老公。。。


“老婆,看这几天的新闻了吗?我怕你技术不行,很担心你被打,还是我送你去上班吧”
“老公别担心,我脾气好,不怒不燥,礼让为上,这些都可以弥补技术的欠缺。”
“嗯,那好吧。记得到单位就充电哈,要不然骑不回来了”


一男子包养两个情人,怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信”
老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了,并让老公发誓说不许撒谎。
老公淡淡的说:“也没干什么,就是没事的时候上上QQ玩玩微信”
我想说大哥你赢了。


老公对老婆高唱:“爱你一万年。。。”
老婆:“你不要自己骂自己了,不想想世界上什么东西能活一万年?”


早上,老婆在床上摆了个性感poss问:“老公,有没有感觉?”
老公看了一眼:“有!”
老婆故作害羞:“什么感觉?”
老公头也不回:“疲劳感!
老婆。。。


晚上睡觉,迷迷糊糊中,老婆把我的手拽过去亲 了起来,我心头一暖,觉得她真可爱,于是翻过身去亲她。
突然,她睁开眼睛,一脸惊恐的样子说:怎么是你!


一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说:“现在挣钱真累,我每天累的麻木了。”
朋友老婆听见了,关心的说:“等会我忙完了,给你按按摩。”
回家我也想让老婆给我按按摩,就坐沙发上大声的对老婆说:“老婆,我今天全身累的麻木了。”
老婆急急忙忙从卧室跑出来,拿着针对着我的大腿扎了下处,我发出一声惨叫。
这时老婆不紧不慢的说:“不是还有知觉吗?”


一对新人拍婚纱照,摄影师几次要求,新郎都笑不起来。
正当摄影师一筹莫展时,新娘对新郎耳语道:“新马泰我们不去了,就本市一日游,行吗?”
新郎立马就笑了。。。


老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。
结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!!

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-12 10:55