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别人说我是有故事的人
今天妈妈突然问我:“儿子,电视上总说屌丝,什么意思啊?”我说:“屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友,长得不好看的人! ”妈妈说:“哦,那你就说是你这样的人不就行了,还跟我扯这么多! ”我去,这还是亲妈吗?

高中时后排坐着一个漂亮妹子,发育良好,所以想试试是否货真价实,于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手,结果,摸到的全TM是手!

小张那天真的很紧张,因为女朋友第一次带他回家见父母。女朋友说:“不用紧张,你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家,门一开,女朋友的爸妈热情地迎上前来。小张赶紧说:“爸、妈,我回来了!这是我女朋友!”
 
过年了,老张看别人家门上都倒贴一个“福”字,寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字,也倒着贴上,寓意“钱到了”。老婆看见以后问:“这是你贴的吗?” 老张得意地说:“是啊,我帖的!” 话音刚落,只听“啪”一声......一记响亮的耳光抽在老张的脸上,“我让你倒贴钱!我让你倒贴钱!倒贴钱!”

同学要和我下象棋,我说:“我不会。”
他说:“没事,我教你。”
棋盘摆好后,他拿着“士”问我:“知道这是啥不?”
我说:“干!”
从此他再也不和我提下棋了。

昨晚和媳妇吵架,各自不理就睡了。第二天上班,坐公交车时,拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只找到一张纸,上边写着:你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!

有一次,同桌问我:“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”
我震惊了,“有这种水饺吗?”
他不动声色。
我想,随便蒙一个呗!答:“8元吗?”
同桌凑我耳边说:“找你睡觉只要8元啊,我要包月!”
我。。。
 
早上出早操,班主任带队,跑着跑着一同学摔倒了。老班:“你怎么回事?”同学说:“绊倒了! ”老班:“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?”同学说:“被……被……被斑马线绊倒了!“

今天我和公司的前台闲聊:“你为什么总是穿裤子,从来不穿裙子?”
她脸红:“因为我的腿很难看,我不喜欢我的腿。”
“哦,这样啊,那你为什么不再戴个头套呢?”

小时候的事。我小时候有几天一直咳嗽,我妈买了好多药给我吃都没用,有一天我惹我姐生气了,然后我姐一脚踹我屁股上,我一屁股坐地上然后开始哭,一边哭一边咳嗽,咳着咳着,咳出两个瓜子壳出来了,然后我的病就好了,感谢我姐的这一脚,拯救了我!
 
刚才三个男孩各拿一朵花同时单膝跪在我闺蜜面前说,做我女朋友吧!闺蜜说你们三个我该答应谁啊!其中一个说:我主攻,他俩是来助攻的……

晚上在我哥家喝酒,我哥酒喝的有点多,数落我说让我收敛点,别在外面乱搞。
我一听就不乐意了:“你先把你自己管好吧!”
我刚说完我哥居然就跟我干了起来,旁边嫂子上来给我哥一巴掌:“你以为你是好鸟?你干的事我不知道?”

和老婆吵嘴了。饭桌上她一直沉着脸,气氛有点局促。我妈呵呵一笑:“别人都说咱惠儿漂亮,今天才发现,咱儿媳妇生气的时候同样颜值爆表啊!”老婆瞬间一脸红晕:“妈,您说什么呢!我这就去给你们盛饭!你是我的小呀小苹果……”

我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。。
没一会欢笑数学老师路过,带他上另一个班上数学课去了。。。
 
想约一个女孩出来玩,怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说‘阿姨您好,xxx在家吗,我可以叫她出来玩么?’没想到是她爸爸接的,清楚的记得脑抽的说到:“叔叔您好,阿姨在家吗,我想叫她出来玩。”

1、不会说话的人一个共同点——话多。
 
2、只有在请假扣钱的时候,才会觉得自己薪水高。
 
3、如果还有比吃饱了睡更幸福的事,估计就是睡醒了吃。。。
 
4、一群月薪八千的编辑,告诉一群月薪三千的读者,月收入三万的人怎么花钱,这是中国的时尚杂志。
 
5、说开水泡饭对胃不好,笑话,谈恋爱还对心脏不好呢!
 
6、有钱才能做真实的自己,没钱的只能做开心的自己。
 
7、当有人说你有很好的品味时,他们真正的意思是你的品味和Ta一样。
 
8、借钱要向悲观主义者借,因为他们不会期待你还钱!

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-09-01 01:40