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悲剧爱情故事_一段悲剧的爱情故事

牛顿总喜欢在苹果树下面看书,可是最近他觉得特别奇怪,因为书上总会有苹果掉下来,不小心砸到他,他也不以为意,只认为是苹果熟了。
直到被砸了第八次的时候,牛顿看着地上苹果,沉思道:“为什么苹果只会从上面掉下来呢,为什么不会往其他的方向掉呢?这其中莫非有什么真理。想到这,惊喜无比,急忙赶回家,开始查阅资料。
那棵苹果树上爬下来一个男孩,是牛顿一起玩耍的朋友Tom,Tom捡起地上的苹果,上面还有Tom刻的:“I LOVE YOU”
Tom失望道:“他还是没看见,是不是太小了,明天我用榴莲试试。”

岳母大人过生日,我准备送一副字画,结果拿错了,我把自己平时练笔的一副字画给带去了,岳母大人让我解释字画的含义
我:“岳母大人,这“老”字是说您资格老,有威望;这“王”字是说您虽然六十了,看上有仍有女王的气质;这“八”字是说再过二十年您的子子孙孙还会为你过八十大寿;还有……”
岳母:“行了,你麻痹的别编了,这仨字合起来是‘老王八’,好呀,明天我就让我女儿跟你离婚!”

今天春分,我们这有春分竖蛋的习俗,就是把鸡蛋竖立起来,祈祷今年交好运。
上午,美女同事问我:“今天春分,你竖蛋了没有?”
我脑子抽风,随口说道:“我有两个蛋一直吊着,算不算?”
美女同事脸红:“流氓……”,说完害羞的走了。
下午下班时,女同事小声对我说:“我家没鸡蛋了,能不能借你的吊蛋用一下?”
我靠,幸福来的太突然了吧!

地理科老师:在生活中,经常找不着北的人,应该学习地理,能找到头绪。
化学科老师:在生活中,经常很纠结的人,应该学习化学,能化解死结。
数学科老师:在生活中,经常很计较的人,应该学习数学,能四舍五入。
外语科老师:在生活中,经常很崇洋的人,应该学习外语,能遭受语重心长。
语文科老师:在生活中,经常搞特殊化的人,应该学习汉语,能讲普通话。
物理科老师:在生活中,经常蛮横无理的人,应该学习物理,能知道物是人非。
体育科老师:在生活中,经常不学无术的人,应该学习体育,能知道人体不能怀孕无可厚非,但是必须怀才。

阿呆都30多了,还没对象,一个热心妇女主动帮他介绍了一个女士。
“那个女士多大了?做什么职业?”阿呆问。
“年轻的很,又漂亮,这位女士是当老板的。”
“当老板?女强人啊,不知她做哪一方面的生意?”
“进出口方面的。”
“啊?高大上啊。”阿呆心动了。
第二天阿呆就见到了那位女士的面,果然年轻漂亮。
阿呆提出要看看女士进出口的产品。
“口在我这里,产品在你那里。”女士说。
阿呆很不解:“这是什么生意?”
“傻叉,老娘做皮肉生意。”


别人向你吐苦水:
口水既可以美容,烈日炎炎下还有降温功效。
“一口”赢得“双利”,你还有什么好气的?

别人向你扔黑砖:
既提高你防袭的警惕性,又为你建楼房免费送来原材料。
这样一想,你会面对来袭高声呼喊:
“让‘黑砖’来得高猛烈些吧!”

别人对你使绊子:
被人故意绊倒了,其实并非坏事。
你想啊,既然天上可以掉下大馅饼,那么地上也能捡到金元宝。
捡不到金元宝也会有收获:
如果受了皮肉轻伤,你的亲朋好友会登门看望你。
收受大包、大把的礼品、礼金那是一定的;
万一摔成残废,保险公司的巨额赔偿金便会打到你的银行卡上。
现在你回过头来想想,是不是应该谢谢对你使绊子的人?

男朋友:宝贝,你无聊不?
女朋友:恩恩!很无聊
男朋友:那我们做一下你妈和你爸无聊时做的事呗!
女朋友扭扭捏捏的说:不太好吧!
男朋友:怎么可能,解闷嘛
女孩站起来直接抽了男孩的耳光,弱弱地说:我妈和我爸无聊时就是这样,爽吗?


1、一日,一帮小孩半夜在别人树上偷摘桃子,谁知前面有动静,他们骤然停下来,可那伙人却迎面而上,也爬上树,采摘起来,不小心伸手摸到另一人的脸,吓得他魂飞魄散,等他们反应过来,才发现:我们是同伙!
2、有一寡妇,年轻漂亮,十分性感,惹得村里那些光棍垂涎欲滴,蠢蠢欲动。夏天某一日,寡妇在山涧的一条河里洗浴,半山腰有一放羊的老光棍发现了就在那赖着不走;在山顶上,有一砍柴的哥们发现河中的美人浴,也瞪大双眼,如痴如醉,也许是太过投入,一不小心脚下 有一石头松动,那人连滚带爬滚了下来,正好停在另一男的的面前。哥们不好意思说:“哦,我们难得有同一嗜好!”
3、有一漂亮女孩在路边碰到行人就说:“大娘,我东西丢了,两天没有吃饭,也没有钱买票回家,行行好,我有30元,请再给我50元,让我买张票?”不一会儿就有两人上当,这时走过来一位帅哥,她也如法炮制。谁知那帅哥比她装的还可怜:“靓妹,我正在发愁呢!我回家只要30元路费,可我一分钱也没有,要不,你把你那30元给我,让我先回家?”那女孩扭头就走,嘀嘀咕咕:“原来是同行啊!”
4、有两酒友喝多酒在路上碰面,一人东倒西歪,上前就拉着手:“你——好——面——熟啊?好像在哪见过?”另一人面红耳赤:“我也是,莫非你是我大哥?”“对!我是你大哥,你还是我兄弟呢!我们一起回家?同伴!”第二天,睡在路边的一人醒来,发现自己家住在城北,怎么会跑到城南来了呢?
5、蚊子碰到屎壳郎闲聊起来:“近来忙啥?”屎壳郎:“中药铺捏药丸呢!”蚊子一听非常高兴:“原来我们是同事啊!我是护士,天天给别人打针抽血呢!”

有一天,我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀?“我说,
朋友突然大笑起来,说:“爽歪歪。”

1,公马跟母马在讨论谁跑得快!
母马说:自然是我跑得快,我浑身呈完美的流线型,而且没有累赘,哪像你还挂着两蛋蛋,一跑起来就甩啊甩的,怎么可能跑得快!
公马道:你只看到我两个蛋,却忘了我的鞭,大家都说“快马一鞭”,有这根鞭,我就是名副其实的快马了懂不!

2,昨天看煎蛋小学堂,才知公鸭居然有鞭,而且能达到三十厘米长!震惊之余,总算明白,为什么要把男妓称为“鸭”了!

3,斑马跟长颈鹿一齐吃草,蚊子很多,却专门咬斑马,不咬长颈鹿!
斑马气愤道:凭什么它们只咬我,不咬你!
长颈鹿笑笑道:这你就不懂了!谁让你身上有斑马线啊,蚊子见了能不停在上面么!

老公:“老婆,我明天就要发工资了,这个月涨了2000块,这个月能发到10000呢,你想怎么花?”
老婆:“...”
老公:“是不是很激动?在盘算怎么花呢?”
老婆:“房租3000块,水电费1000,儿子生活费1500,油费1000,买菜油盐酱醋米面一家人伙食2000,这个月有三个同事要结婚份子钱1500,我这个月要买件衣服500块,总共10500块,你说怎么花!”
我:“额。。。”

一同学上课睡觉,数学老师大骂其起来,同学睁开眼,不屑地看了看黑板:“这么简单.”

数学老师比较恼怒,道:“要是你能够做出来,我手板心煎蛋给你吃。”

该同学一声冷笑,大步向前,将一个早上的蛋放入了数学老师的手中,随后拿起粉笔,在黑板上写下了答案。

老师惊呆,道:“你,你,你怎么,会的?”同学扬起嘴角走到老师面前,当着全班同学的面将老师手中的鸡蛋剥了开来,口中喃:“丫,老师果然说到做到,鸡蛋真熟了,虽然是煮的。”

精神病医院的王大夫来给患者做定期检查,王大夫发现一个平时很老实的病人在病床上又蹦又跳的。

王大夫就问道:“别蹦了,别蹦了,你是咋回事啊,这么开心呢。”

病人一指对面病床的白衣男子道:“刘神医给我看了,说我的病已经没有大碍了,可以出院了。”

这个刘神医是所有精神病人里面病情最严重的一个,成天神神叨叨的,还以为自己是医生。

王大夫有些生气的质问刘神医道:“你既然可以治病,咋不让他现在出院呢。”

刘神医摇了摇头道:“我正在给他办医疗保险,这样他出院的时候,可以得到百分之八十的报销啊。”

王大夫破口大骂道:“就冲你这句话,你就是精神病,根本没有为患者这么着想的大夫。”

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