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求爱笑话_拒绝求爱

男:姑娘,我真的爱上你了,我看上了你的脸。
女:告诉你,我也看上你的脸。
男:哈哈!我们都以貌取人。
女:你想多了,我是整容医生,你巨丑的脸是我一显身手的地方。
男:我的脸丑到什么程度?
女:丑到要花的整容费足让你成穷光蛋。

一高中,男生早恋现象严重,校长头疼不已,教导主任给校长出了个点子。不几日,学生谈恋爱的情况锐减。问到一男生:为什么不谈恋爱啦?
男生回答:“学校太狠啦,让凤姐教我们生理卫生课,我现在对女人一点想法没有啦!”

快要高考啦,吕小涛向班主任请假。
吕小涛:“我要去买一副新眼镜考试的时候用,准我半天假吧。”
班主任:“你不是有眼镜吗,难道考场上你看不清卷子?”
吕小涛:“能看清,只不过现在的眼镜只能看到自己的卷子!”
班主任:“滚出去!”

最近我认识到了一个手相大师,刚开始,我还质疑这个手相大师的专业性,但是一番接触下,我彻底认识到了,对方是个十分职业的手相大师!

手相大师的摊位十分的简朴,就是位于一个日用品店里面,我当时把手伸处的时候,手相大师竟然笑着对我说道:“身很干哦,买一瓶护手霜吧!”

我一愣道:“不至于吧,推销的有点太露骨了!”

这时候手相大师突然一捏我的右手道:“右手很强壮,而且黏糊糊的,撸多了不好!”

我大惊失色,再不敢有任何轻视之心,我忙对大师说道:“您能给我算算么,你真是活菩萨啊!”

大师笑了笑道:“想算什么?”

我压抑住激动地心情,笑着说道:“我最近准备出趟远门,你帮我算算吧!”

大师算了一会,然后笑着说道:“一定不要网上购票,根本刷新不进去的!”卧槽,大师太NB了,不解释了!

1.一男子幸得大奖,在发获奖感言时,他说了一句很经典的话:感谢命运给了我一次抽奖的机会。

2.为了能捡到钱,阿星经常低着头走路,但听说天上可能会掉馅饼,他又开始抬起头来走了。

3.顾客:“这‘茶满欺人,酒满敬人’的道理你都不懂吗?”服务员端起杯子来喝了一口,冲着顾客说道:“这下不满了。”

4.很久很久以前,人们习惯称妻子为娘子。一次,一口吃的男子因为紧张,他便这样叫妻子:娘……娘……娘……当他把“子”字叫出来的时候老婆早已晕倒了。

5.那天我凑够了五十个鸡蛋拿去卖,当买鸡蛋的那个年轻人叫我老板的时候我想哭,那晚我也真的哭了。

6.老师在黑板上画了一头“大象”,然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏,摸到“大象”的哪个部位你就说哪里。当老师问你摸到什么的时候,你说摸到了黑板。

7.第一次带女朋友出去玩,想给她买点饰品戴在她的手上,但不知买什么好,于是就买了一串佛珠给她,女朋友当时就哭了。

8.那次收保护费,当看到一个小同学的胸牌的时候,我还真有些惧怕,那小孩胸牌上有他的名字~李钢生。

9.公主亲了青蛙一口,结果青蛙变成了王子。公主鼓起勇气亲了癞蛤蟆一口,结果......癞蛤蟆变成了麻子。

10.高一的时候我们没有分文理科,文科占三百分,理科占三百分。期末考试的时候,监考我们的老师是一个很和蔼且有孕在身的妇女,听说摸孕妇的肚子可以带来好运(孕)气,能考高分,于是我就趁同学们不注意的时候跟老师说了这件事,老师也让我摸了一下她的肚子,结果成绩下来,我的文综和理综考得都出奇的好,都是二百五十分,我正窃喜,突然觉得二百五这个数字有点不对劲......后来那老师生了一对双胞胎。

买彩我摸不到“红中”;
放炮我遇不上“妖鸡”;
打工我轮不着“发财”;
运气我刮不了“东风”。

开店我挤不出“一万”;
祖上他没留下“三条”;
我“一条”干五条的活;
我无奈做“西北”毛驴。

好酒我喝不起“一筒”;
老板他瞪紧我“两筒”;
我工棚吹进那“北风”;
我前途永远是“白板”。

乌龟、兔子商量:咱俩比赛没有多大意思,还是再找一个吧。
它们找蚂蚁,蚂蚁说每天搬运东西太忙。
它们去找黄鼠狼,黄鼠狼没在家。
最后,它们找到小马,小马正闲着无聊,就答应了。
这次比赛不能再叫龟兔赛跑了,起个什么名字呢?
小马:叫龟兔赛马吧。
乌龟和兔子都说:好,就叫这个吧。

第二天,它们就在阳光公园集合,准备比赛。还是长颈鹿当裁判。
乌龟、兔子、小马在南大门,目标是北大门。
长颈鹿:预备,开始!
乌龟踏着滑板一扭一扭的很在行。
小兔子戴个墨镜很酷。
小马带个随身听,摇头晃脑地走。
谁第一呢?
乌龟第一,小马第二,兔子第三。
乌龟一路滑到北门。
小马摇着头一下子走到东门,一看东郭先生正在那拉二胡。不对,又摇到西门,一看西庆门在那儿卖炊饼。于是又摇到北门。
小兔戴着墨镜,一看天黑了,算了,还是先睡觉吧。睡了十分钟,一睁睛,天还黑;再睡一会儿,又十分钟过去了。长颈鹿实在看不惯了,揪着兔耳朵说:你小子耍我吧,我在大门口等得口干舌燥的,你倒好在这睡大觉。快到北门口给我买块冰糕去。小白兔快到北门的时候,一看是灰太狼在卖冰糕,吓得它又拐了回来。被小马和乌龟拦住了:咱们可是说好了的,谁输了谁去买冰糕,不许耍赖。
小白兔:灰太狼是黑社会的,我不敢去。
长颈鹿:别怕,我有秘密武器。于是给了它一个袖珍的平底祸。
小白兔从家里拿了两斤大萝卜去换了三块冰糕。
小马:小兔,你怎么不吃?
小白兔:前两天,灰太狼还说要拔我的牙呢,我怕冰糕把我的牙硌掉了。
长颈鹿:人家老龟都不怕。
乌龟:我的血糖高,我回去醮着海水吃。



1.师:“你们家孩子这次期末考试成绩不是很理想啊!”
家:“我们家孩子不是班级25名吗?”
师:“可是我们班只有27个孩子啊!”

2.师:“你家孩子又抄别的同学作业了,题目错了很多啊!”
家长暴跳:“哎,这个笨蛋!抄作业也不找个成绩好的!”

3.家:“老师,我家孩子最近表现怎么样?”
师:“XX同学,这段时间表现和以前差别很大,上课不睡觉了,作业本也交了,还能和老师一起做游戏。”
家长大喜:“那太好了!”
师:“恩,可是我要向您反映一下,你家孩子上课喜欢拉他前排女生小辫,把别人的作业本改成自己的名字,有时老师在班级里根本看不见你家孩子。”
家:。。。。。。。
4.家:“老师,我感觉我家孩子最近变了。”
师:“是啊!你家孩子最近在家都做些什么?”
家:“也没什么!就是家里买了台电脑,我在家经常打游戏,结果孩子也要玩,想不到他比我打的还好。”
师:“啊?”
家:“老师,你不相信?这孩子太聪明了,我一天都升不了一级,想不到这孩子一晚上就能升2级。太厉害了!”
师:无语中。。。。。。

男友:亲爱的,你能意识到你在我心中的地位有多么重要吗?
女友:意识不到。
男友立即把金戒指给女友戴上,又问:现在你能意识到吗?
女友:意识到了。
男友:为什么?
女友:物质决定意识啊。

听说全国著名的炸弹专家要收徒弟,要求是: 第一,对炸弹感兴趣;第二 有丰富的经验。
我一听就去跃跃欲试了。 炸弹专家问我:你了解炸弹吗?
我回答说:非常了解,炸弹威力很大,用它炸任何东西,而且还能用它去排除障碍。
炸弹专家非常高兴:难道你以前实践过?
我说是的。
炸弹专家问:你以前是从事采矿的、地基爆破的、 还是是当过兵?
我回答说:都不是,我下过军棋。

老婆推醒了熟睡的老公说:“算命的说我今天有意外财运,怎么到现在也没发现呢?”
老公闭着眼睛说:“大半夜的,拿来的财运,快快睡觉,明天工作上班才能有财运。”
过了半小时老婆大声地喊醒丈夫高兴地说:“找到了,真有财运。”
老公睁开眼睛看到妻子拎起他的一只旧鞋说:“什么情况?”
老婆高兴滴说:“难怪你不愿意扔掉旧鞋,原来是上帝让你留着好给你送钱用的。看,我从里面找到了800块啊!老公,以后你穿过的鞋都放这里,这样上帝送钱时更容易找到地方。”
老公:......

只是因为在厕所里多看了一眼,红头苍蝇和绿豆蝇臭味相投,一见钟情。
红头苍蝇在大屎馆里的婚床上对绿豆蝇温情脉脉的说:“老婆,我一见到你,就想起了大便!”
绿豆蝇撒娇的说:“老公,我一见到你就想起了稀屎!”
红头苍蝇感慨的说:“缘粪啊缘粪,这就叫情人眼里出稀屎呀!“

小金拉着我说去一下寺庙,进了寺庙,我们走向一扇小门,刚想进去,正好有一和尚出来,门小只能容一人进出,小金和哪和尚在门口愣了一下,和尚还是先后退了一步,单手立在胸前,口中念着“阿弥陀佛,施主请!”小金高兴的拉着我说“你看这寺庙多灵,我今天丢了东西,别人让我到寺庙求神卜卦,没想到我这一进门,和尚就看出我是失主了!”

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