注册送体验金,注册送18元体验金

笑话大全
当前位置 :生活笑话列表
生活中搞笑句子

  1.为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀。兄弟如手足,美女如衣服,谁穿我衣服我砍他手足;美女如衣服,兄弟如手足,谁动我手足我穿他衣服

  2.如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请 按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

  3.钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧

  4.送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪

  5.风轻云淡独当歌, 眉头深锁愁绪多。 偶遇佳人送秋波, 心神荡漾影婆娑

  6.“在天愿为孤飞雁,不落红尘了无怨,自从今日遇汝后,青春一路好做伴。”

  7.女人最好是美女,不是美女最好是才女,不是才女最好是淑女,不是淑女最好是……

  8.女,姐姐属于哪种 16、恐龙早就在几千万年前灭绝了,你说你是恐龙,那看来还是世界第八大奇迹,特等珍稀动物,需要好好保护

  9.吾家有男已长成,已经年过二旬

  10.“你是不是缺钱花?” “什么意思?问这个干什么?”。 “你不理我,总是沉默,没听过沉默是金吗?”

  11.“我晕” “别晕啊!我不在你身边,你晕了谁送你去医院啊!我还负不了这个责任。” “我倒!”"我扶,我最怜香惜玉了

  12.抽烟使得烟厂存在,创造了无数个就业机会,每年向国家上税超过数百亿人民币,抽烟必须先买烟,和女朋友接吻之前还必须吃口香糖,促进消费,拉动内需,为实现祖国的繁荣富强作出自己应有的贡献。

  13.抽烟使男人增添沧桑感,男人味十足,不少女孩就深深迷恋男人抽烟的样子。

  14.当你遇到犯难的问题或麻烦,抽上一支烟,有利于保持头脑清醒,冷静的思考问题,从而想出解决问题的最佳方案。

  15.在夏天,抽烟产生的烟圈能起到熏蚊子的作用,据说效果比蚊香和电子驱蚊片还好

  16.石榴裙下春光无限好,诱得色-狼竞相受不了

  17.“算了,我双手投降,那我万一要是饥渴了呢!男人总有点欲望。” “嗯,多喝伊利优酸乳吧!”。 “喝它干什么?”。 “你没看到电视里伊利优酸乳的广告语是什么?” “不知道。”。 “青春滋味,自己体会。” “什么?青春自-慰,自己体会……”

  18.眼下非常流行的搞笑的语句

  19.站的更高,尿的更远。

  20.水至清则无鱼,人至贱则无敌

  21.走自己的路,让别人打车去吧。

  22.我不是随便的人,我随便起来不是人。

  23.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

  24.俺的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。(出自雨露文章网www.tui555.com)

  25.骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。

  26.打台湾我捐一个月的生活费,打美国我捐一年的生活费, 打日本我捐他**一条命

  27.女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低……

  28.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥

  29.身体怎么补,?一天三顿大红薯;样子如何酷?三年一条牛仔裤

  30.没有钱的浪漫,我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩

  31.元的浪漫,我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你

  32.元的浪漫,我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热

  33.元的浪漫,我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心

  34.元的浪漫,我可以陪你逛街买你喜欢的衣服

  35.元的浪漫,我可以买手机给你,让我俩幸福的声音零距离

  36.倚天剑,屠龙刀,丈八蛇矛,一将功成万骨枯,玉带龙袍。

  37.天-安-门,金水桥,飞机大-炮,伟大人物挥手笑,红旗飘飘。

  38.道可道,非常道,马恩列毛,光辉思想不能少,三个代表。

  39.铁布衫,金钟罩,小李飞刀,爱情子弹在呼啸,情人看招

  40.“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一 样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……““但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风,宝钗一样自私自利,可卿一样风流薄命,湘云一样不通世务,迎春一样呆头呆脑,惜春一样心灰意冷,妙玉一样矫柔造作,哈哈……“

  41.美人计,连环套,手铐脚镣,机关陷阱蒙-汗-药,钞票钞票

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:11 评论: 查看全部内容.....
生活中2B青年的雷人搞笑说说

  1、我要努力攒钱!争取买一个自动取款机

  2、你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖

  3、有时候,我们得为值得奋斗的事情而奋斗。

  4、心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。

  5、请珍惜你身边的瘦子,因为,如果有一天有阵风吹来,他们就被吹跑了。

  6、每天都要做两件事情:晚上不想睡、早上不想起。

  7、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,再来一瓶!再来一瓶受不了啊。

  8、山外青山楼外楼,你不爱我我不愁。世上美女到处有,她会比你更温柔!

  

  9、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底

  10、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

  11、悲伤作祟的方式是世界上奇特的谜。

  12、每个人看上去都很平凡,直到你试着去了解他们之后。

  13、初恋的时候,我们都不懂事,你玩我,我玩你,最后大家一起玩完。

  14、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

  15、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

  16、你的脸皮,火车开过去都没有印子,世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。

  

  17、人生,总会有不期而遇的温暖,和生生不息的希望。

  18、痴情的女人是正常女人,痴情的男人是好男人。

  19、有时候想想过去,我就心如刀绞。

  20、你身边有没有这样一个人,你一生气他就乐了?

  21、昨晚梦见吃意大利面,第二天发现鞋带不见了。

  22、不要害怕失败,没尝试过才可怕。

  23、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

  24、每次都说‘滚!’ 你也不看地形 上坡路我滚得上去?

  25、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师,是吧,曾老师

  26、心事是很难隐藏的,把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:10 评论: 查看全部内容.....
生活中超有范的搞笑句子

生活中超有范的搞笑句子

  1、一天, 其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。

  2、爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己。

  3、眼睛,不应该用来为伤害你的人哭泣,而应该用来寻找那个正确的人。

  4、什么是真正的好朋友?就是你想让他帮忙时,不需要通过吃饭、烟、酒这些东西来做“铺垫”,而是直接找他。

  5、年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。

  6、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

  7、我讨厌我等了半天你的消息,结果就一句“哦”,你当我是讲故事还是讲笑话的

  8、打死我都不说,你还没施美人计呢我都送上门了,你就看着施点吧。

  9、别说灰太狼5年没吃到羊肉,猫和老鼠的猫从1940年都没吃老鼠呢。

  10、如果工资能像房价涨得呢么快,这个世界就真的太可爱了。

  11、认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。

  12、我想组织一裸奔连,然后直接奔往神经院。

  13、人哪有好的,只是坏的程度不一样罢了。

  14、向成绩好的同学借作业时,他总会回复你一句:“我乱写的”

  15、你简直就是个4,除了2还是2,减去2还是2,真是2上加2,去掉2还有1个2,而且是2的2倍

  16、看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习

  17、其实我是个哑巴,平时说话都是伪装的。

  18、一个会员漫游聊天记录,毁了多少情侣,看透了多少人。

  19、你对一个人有欲望,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,那叫爱。。

  20、满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。

  21、一句“我饿了”www.tui555.com 说出了多少人现在的心声。

  22、当你怀念过去的时候,说明你现在过的不好。

  23、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候,无论是夸那个男人还是骂那个男人,潜台词都是:我爱他。

  24、永远不要和父母吵架!因为你吵不赢的时候只有挨骂!当你吵赢的时候只有挨打。

  25、大家努力活着、好好活着,据说195岁以上老人看病医药费全报销了……

  26、每个女生有想拥有一个八阿哥,可惜并不是人人都可以当晴川。

  27、货有过期日 人有看腻事 你在我心中 能牛B几时。

  28、“特别能吃苦”这5个字,想了想,我做到了前四个。

  29、那些在过往泼过我冷水的人 ,我一定会烧开了还给你们。

  30、总有那么一些人,虽然身上喷了香水,但还是能隐约闻到一股人渣味儿。

  31、我们在扣扣里有聊不完的话 ,可现实见了面都一句都说不出来 就像陌生人一样。

  32、梦想与现实唯一的差距就是:一个能梦,一个只能闷。

  33、想这么一直牵着你的手,一起走到世界的尽头。

  34、其实那些白天很坚强的人,也许就是晚上哭着哭着睡着的人。

  35、早上刚一起床 ,就有一股睡午觉的冲动。

  编后语:在这个世界上最短的咒语,就是一个人的名字,这个人的名字,就叫别人家的孩子。所以,我要转型,做个思想上的女流氓,生活上的好菇凉、外形上的柔情少女、心理上的变形金刚。乖已不流行了!

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:10 评论: 查看全部内容.....
校园生活搞笑段子

校园生活搞笑段子

  1、上课时,我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭,当然也绝对不香。
  可怕的是,教授正在讲辩证法。
  “请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?”
  我只得说:“不好。”
  “错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好的一面。”
  “那么说它好也不对了?”我问。
  “当然。”教授说。
  “它既好又不好。”
  “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。”
  我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不好的一面是主要的,处于主导地位。”
  ......牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情,聪明的人都会思考再三,只有笨蛋才会急于下结论。”
  “您确信是这样吗?”
  “我确信如此,”教授肯定地回答道。
  
  2、"化学题:
  ①和②可以相互转化,②在沸水中生成③,③在空气中可以氧化成④,④有臭鸡蛋气味,请问①②③④各是什么?答案往下
  答案:①是鸡,②是生鸡蛋,③是熟鸡蛋,④当然是臭鸡蛋"
  
  3、语文老师在台上讲解对联,举例说:“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联,结果投稿信件很多,有句对的很好,就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”
  此时一位调皮的学生突然叫道:“男学生女学生男女学生生男女。”
  更有甚者:“你吃草马吃草你马吃草草(操)你马。”
  
  4、自从宿舍里装上电话,我们就变成了“君子”--君子动口不动手,当然更懒的动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。
  我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:“那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。
  ......
  
  5、女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。女孩楞了一会:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。
  
  6、我上初一的时候,英语学得特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上,看英语书的时候,看到“husband”这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”可我就认为是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”越喊声音越大。喊了有2分钟,发现教室忽然很安静……现在想想,这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。
  
  7、a.我要“离婚”小李到图书馆借小说《离婚》,管理员找到书后问:“谁要《离婚》?”小李:“我要。”其他人大惊:“图书馆也办理离婚手续?”b.牛皮的用处老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处?”牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,做皮带……”冰冰接着回答:“可以拿来吹!”老师:“※%¥#@……”老师:“欣欣,你最乖,你来回答一下。”欣欣犹豫良久,说:“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”老师昏倒。c.武侠迷小侠是个武侠迷。一次,老师在讲解《我的手》这篇文章,见小侠又在偷看武侠小说,便问他文章题目是什么?小侠摇摇头。老......
  
  8、某大学,近日由于食物中毒,正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带,捂着肚子奔向厕所。不巧,一老妪正清洁厕所。此男生等待良久,只见那妇人专心拖地,不见其有退出之意,终于忍无可忍。大声和道:“快拖(脱),快拖(脱),我要上。”
  
  9、为迎接百年不遇的李总理访问我校之盛事,营造跨世纪豪华大学之形象,经讨论决定,特向全校师生员工发布以下紧急动员令:
  1、全校学生停课一天义务劳动,摘除主干道两旁所有树叶,以免落叶影响道路整洁美观;
  2、从即日起至20日,全校所有5成新以下自行车全部就地掩埋,20后重新出土;
  3、全校体重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生紧急疏散到东湖校区,由校方统一安排食宿,标准为2.00元/人/日;
  4、全校所有民工统一着装劲松西服,水货亦可,切记务必整洁;
  5、号召全校研究生开展两周不洗衣运动,16日学校安排专车将脏衣臭鞋运至校外,20晚凭个人有效证件至东澡堂认领;
  ......
  
  10、面对班级里戴眼镜的同学越来越多,老师语重心长他说:“同
  学们,眼睛乃心灵的窗户,你们可不要让它被玻璃所遮,失去原来
  的光亮。”
  语音刚落,一同学起立说:“老师,既然是窗户,天冷怎么能不
  配玻璃呢?”
  
  11、昨天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服,他打量了我一会儿,说:“哥们,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃。”老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。那天,我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实些。
  
  12、一次整宿舍同学,趁他洗澡去,把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了,晚上躺床上就发一条短信“老公,我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱...
  
  13、上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”
  
  14、上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批:开学破财
  
  15、一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”
  一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”
  年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?”
  这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”
  “当然,随便考。”老师自信地回答。
  男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”
  ......
  
  16、小林的男友恰也在我校,且是硕博联读的高级人才。小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。一天,我们很是热心的问起她何不挑个研考考。小林嫣然一笑:“他说,毕业后他就是博士了,而我呀,也理所当然的算个博士后了嘛。”
  
  17、"某班班主任休产假,黄校长代教数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗?女生解完了吗?那么男女生就对一下吧。”
  
  18、高中是钱够花,觉不够睡。大学是觉够睡,钱不够花。现在上班好了,既钱不够花觉也不够睡。
  
  19、我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!
  
  20、"今天想出来一个去图书馆找座位的绝招:步骤一:寻找一个有妹子的座位;步骤二:递上事先准备好的纸条,上书:""同学,我喜欢你很久了,希望和你交往"";步骤三:如果妹纸马上收书包走人,那么,恭喜,有座位了;如果妹纸对你一笑,那么,恭喜,还上什么自习啊;当然,有极小几率……"
  
  21、他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:“我喜欢你,能和我在一起吗?”她坚定回道:“不能!”“呵呵,不同意我就不让你去拉屎。”
  
  22、新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”
  “当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
  “那老师们一定很吃惊吧?”
  “嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
  
  23、教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”
  学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”
  
  24、甲说,“你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”乙说,“你打啊!我就不信。”
  然后,甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话,30分钟后,你就知道怎么死了!
  这时候乙紧张得不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:乙某某同学,你有访客,请到学务处。乙虽然很害怕,但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”乙说,“我就是。”
  “抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元。”
  
  25、数学老师教一年级学生初步认识年、月、日。
  开始这样讲道:“一年里有12个月......”
  这时一学生举手打断老师的话,问道:“那请问一个月里有几年?”
  
  26、大学的十大不朽“现代化”:一.管理监狱化时代在进步,大学生的自由意识越来越浓重,而校园却依然延续着老套的管理模式——统一关灯睡觉、统一吃饭时间、统一考勤、统一不允许结婚等等。作为校园管理必须规范化,可是在追求自由大学生眼里这些规定却成了剥夺自由的监狱条规。因此,大学生们纷纷逃离管理严格的集体宿舍,在附近的居民区去寻找个性的自由家园。虽然出了无数的问题,可是大学生们还是坚持寻找自由的信念,还是以同居、合租等形式纷纷逃离“监狱化”的管理。......1.__________,为伊消得人憔悴。同学答:宽衣解带终不悔(正解为“衣带渐宽终不悔”,偶承认这个是思想有问题)2.问渠哪得清如许,__________同学答:心中自有清泉在(正解为“唯有源头活水来”,咱还是和水粘了点边~~~)3.何当共剪西窗烛,__________同学答:夫妻对坐到天明(语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正解为“却话巴山夜雨时”)4.蚍蜉撼大树,__________同学答:一动也不动(正解为“可笑不自量”。一动也不动,赫赫,很符合事实阿)5.君子成人之美,__________同学答:小人夺人所......
  
  27、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
  
  28、第一题:黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题:黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题:黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕!”
  
  29、学生:“这是我的作业本。”
  老师:“你家长看过了吗?”
  学生:“看了。”
  老师:“这上边怎么划了个圈儿呀?”
  学生:“我爸爸是局长,总是划圈的……”
  
  30、在上物理课时,老师向学生冬冬提问。
  老师:“什么物体最重?”
  冬冬:“我外祖父最重。”
  老师:“为什么你外祖父最重?”
  冬冬:“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’,难道泰山还
  不最重吗?!”
  
  31、老师:“为什么长颈鹿的脖子那么长。”
  学生:“因为它的头离它的身体太远了。”
  
  32、本人学生一只,学校期中考试有几个诚信考场,无人监考,只开摄像头,老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头,不写卷子,盯了十多分钟,把年纪主任盯下来了,她一进来刚准备开骂,那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾
  
  33、初三,一堕落男天天白天上课睡觉,晚上背书包去通宵上网,早上又原封不动背回来。有人趁他不注意,把他书包里的书换成了一块板砖,他也没发现,就这样天天背板砖上学。直到有一天他迟到了,老师让他拿出语文书背课文,他在众目睽睽之下掏出一块板砖,吓得老师退后两步说:“你、你、你要干什么?!”
  
  34、记得高中时候老师正在上课,突然手机响了,
  老师很犹豫要不要接,同学们就说“老师,出去接吧!”
  但老师仍旧犹豫,这时候二货同桌来了句话,
  让全班沸腾了:“怎么的,要不我们出去您在屋里接?”
  
  35、大学宿舍欢乐多,~~~~2B哥~~~宿舍6人,本人行**哥睡前床底放了个空矿泉水瓶,问之,答:天冷了,不想起床上厕所。LZ笑之曰:我都是用营养快线瓶,矿泉水JJ塞不进去容易尿手上。四哥:照你这理论我得用八宝粥的罐!这时老大装13说那我得用盆了。。。GC。。四哥说,理解,木有JJ的容易四溅。。。
  大学都这么没羞没造。。。
  
  36、有个外国学生初学中文,十分吃力。
  这天,老师问他:“如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?”
  “这边请。”外国学生一字一顿地说。
  老师听了满意地点了点头,“那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?”
  外国学生眨眨眼睛,说:“首先,我走出去,然后对他说:‘这边请/”
  
  37、这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不-要-吵-啦!!大家安静一点好不好?!”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。
  “怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,
  “是发生了什么事吗?”
  一片鸦雀无声。
  “来!班长你说!”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“
  老,老师你说,说:‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”
  ......
  
  38、老师对学生说:“我出一个字谜,你们一定会答错。”
  “那可不一定!”有个高材生不以为然。
  “左边有金,右边是昔,是哪一个字呀?”
  “错!”全部学生异口同声道。
  
  39、一年前,学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。
  邻班一MM听说后感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”
  护士淡定地说:“送个骨灰盒。”
  
  40、"考试那天,老师说:"难的可以先不做。"过了一会儿,老师在改卷子的时候,发现小明交的是白卷,老师对他说:"你怎么不做?""你说男的可以不做。""

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:10 评论: 查看全部内容.....
生活需要玩笑,超赞的搞笑说说精选

  1、回忆昨天,珍惜今天,把握明天,生活你轻点,把我压疼了!

  2、美女就是给我们看表面的,不要老想深入到她们的内涵!

  3、曾经拥有过的美好,如今只是再也找不回来的回忆。

  4、我的腰闪了,惹祸的不是青春,而是压力。

  5、最简单的长寿秘决--保持呼吸,不要断气。

  6、我喜欢黑色,因为可以把世界看的白一点。

  7、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

  8、谁说我胖我跟谁急,我不就是有点肿么。

  9、别人眼里,我们站在一起。彼此心里,隔着一段距离。

  10、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

  11、服天不服人。若是天的安排,我承受,若是人的践踏,我抗争。

  12、你玩心眼子玩的头发都花花白最后不还是栽倒了我手里?

  13、如果有一天我为你死了,那证明我终于不用怕鬼了。

  14、丝袜其实对男人也很有用的,因为它可以套着头打劫银行。

  15、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

  16、面对流氓,我就是文人。面对文人,我就是流氓。

  17、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

  18、本故事纯属虚构,如有雷同,请找上帝。

  19、看得我眼花缭乱,笑得我花枝乱颤。

  20、都说女人是善变,事实证明,男人才是变色龙。

  21、要打遍天下所有的酱油,要别人吃醋去吧。

  22、是我对你关心少了,还是你从来都没在乎过我

  23、每个说不想恋爱的人、心里都装着一个不可能的人。

  24、我羡慕内些老人、羡慕他们手牵手 一直走到最后。

  25、对不起,你拨打的用户以结婚,请稍后再播。

  26、读书人最尴尬的事莫过于提笔忘字,得意忘言。

  27、南方性开放,北方打麻将,喝酒吹牛逼,全国都一样

  28、结婚前我是你的天使;结婚后我还是,是天天被你使唤。

  29、当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了

  30、钱这个东西,不花它就是纸,花了就叫钱,把它烧了那叫纸钱。

  31、跟你弹视频,不是因为我想看人,而是我想看动物世界。

  32、这个世界没有一种病比精神崩溃更可怕。

  33、知道钱怎么花,但是不知道怎么赚,愁人哪

  34、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。

  35、没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望

  36、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程。

  37、永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:10 评论: 查看全部内容.....
非主流搞笑流行语,精彩不容错过

  1、别怪生活总在强歼你,生活也是只会选软柿子捏的。

  2、我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。

  3、其实忘记很多痛苦的事情之后,还是会再发生痛苦的事。

  4、生活像永不停转的磨盘,一点点碾碎希望。

  5、早该没心没肺,不用现在撕心裂肺。

  6、死了的人就死了,痛苦都属于还活着的人。

  7、笑只是一个表情,与快乐无关。

  8、一辈子就像一场戏,太快乐,太悲伤,都是因为活得太入戏。

  9、别拿你弹视频的速度,来挑战姐拉黑的技术。

  10、不要为自己找借口,所有来自过去的借口都是对待现在的不真诚。

  11、当幸福来敲门的时候,我或许不在家。

  12、尽可能去爱那些你可能会厌恶的东西,换取内心的平和。

  13、锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。

  14、现在想想,还是幼儿园好混。

  15、别撑了,你又不是雨伞。

  16、偏执有风险,逞强须谨慎。

  17、幸福就是,晚上有可以扑的人,白天有可以噗的事。

  18、那些过去很深刻,但完全不足以阻挡将来。

  19、你长的很有创意,你活着是一种勇气;丑不是你的本意,只是上帝发了脾气。你要好好活下去,只有你能衬托世界的美丽!!

  20、花花世界,是我太认真。

  21、出来混,迟早会烦的。

  22、有什么好伤感的呢,眼泪总是会干的。

  23、崇拜,是距懂得最远的距离。

  24、我没有那么多的感慨,仅仅想有个人陪。

  25、真奇怪,你吸进去了那么多的勇气,吐出来的却都是叹息。

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:10 评论: 查看全部内容.....
这才是女汉子的生活
这才是女汉子的生活
编辑:哈哈发表于:2016-09-02 14:50:33 点击:55 评论: 查看全部内容.....
二汪的幸福生活
二汪的幸福生活
编辑:哈哈发表于:2016-09-02 14:44:43 点击:22 评论: 查看全部内容.....
经典的夫妻生活幽默 超级搞笑!
经典的夫妻生活幽默 超级搞笑!
1.妻:对于性你有什么看法?
夫:看法是没有,做法倒是很多。

2、
妻:帮看看我有没有断掌。
夫:不用看了,你一定有!
妻:怎么说?
夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!
3、
妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。
夫:好吧,那我不喝酒了。
妻:那你要我答应你什么事?
夫:让我再喝酒吧!

4、
妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。
老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!
妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。
5、
妻:我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?
女儿:有,不但找回来,而且也问清楚老爸逃家的理由。
妻:那人呢?
女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。

6、
妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?
夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!
7、
妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。 (注册送体验金:www.haha56.net)

8、
夫:嗨!老婆你好漂亮!!
妻:你在说醉话?
夫:我没有喝酒呀。
妻:那你说的是谎话了!
9、
父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。
子:哇!!老爸你真了解人生。
父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。

10、
夫:女人是喜新厌旧的动物。
妻:谁说的,我们也很念旧的。
夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?

11、
妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑?
夫:不会,你的丑跟头发没关系!

12、
甲女:你怎么买这种性感的衣服?
乙女:我想让我老公激动点,你要不要也买一件?
甲女:不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动

2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!

4、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!

编辑:幽默王发表于:2016-07-18 06:31:45 点击:201744 评论: 查看全部内容.....
情侣冷笑话风趣生活
情侣冷笑话风趣生活
1、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。
  有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”
  我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”
  然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”
  我:“……”
  2、有个人第一次去滑冰,他刚勉强在冰面上站稳,开始晃晃悠悠兜圈子,背后就有几个女生一起冲他喊:“帅哥!帅哥!帅哥!”
  这人听了很得意,吃力地回过头,冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来,他再也控制不住身体重心,一屁股摔在冰面上。
  那几个女生哈哈大笑,说:“让他摔一个,他就真的摔了一个!”
  3、男生带女生出去玩,女生问:“我们去哪里?”
  男生本想说去公园划船,去船上。但一着急说:“去床上吧!”
  女生白了他一眼儿,拔腿就跑了。
  4、我们公司绝大多数是男屌丝,结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。
  联谊途中,我跟其中一个MM说,这个中秋福利还是很不错的哦。
  该MM一脸惊讶:还不错?我们这是加班的啊!
  5、早上在馄饨店吃早点,看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋,手拿两个烧饼……
  只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼:“老板我的大碗馄饨咋还不上?”
  6、一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。
  第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”
情侣冷笑话风趣生活
一:.听说情侣之间喜欢用傻瓜,笨蛋之类的词语当称呼。我找到了暗恋的女孩,鼓起勇气叫她SB。结果她再也没有理会过我……
二:.一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
三:.一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!他吓的一下就趴在了地上!”
四:.结婚那天,我先到理发店做头发,后来看到老公来了,故意对他说:“啊,你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合的说:“是啊,今天我结婚。”我说:“哎呀,好巧啊,我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说:“你们俩认识啊!”
五:.昨天在必胜客,我问服务员:“能给我添碗米饭么?”
我女朋友听后,竟然当着人家的面说:“先生,你能到别桌吃么?我不想跟你拼桌!”
六:.老头看上了一个女孩,女孩贪图老头有钱就答应了,老头一阵狂喜,抱着女孩就亲吻起来。
女孩推开老头,开始出现恶心和呕吐的反应,老头十分尴尬。
女孩急忙解释说:“女人怀孕了都会这样的。”
编辑:哈哈发表于:2016-07-18 05:53:54 点击:276 评论: 查看全部内容.....
注册送体验金 www.haha56.net 创办于2007年11月,收集超好笑的有趣事,让您开心每一刻! 湘ICP备11013630号-1